Ik ben 24 en Living With Advanced Melanoma-This Is My Story

Feiten zijn feiten, Australië - we hebben een van de hoogste percentages melanoom ter wereld. De op drie na meest voorkomende vorm van kanker bij Australische vrouwen, het doodt meer jonge mensen in ons land dan enige andere kanker. Bezorgd, hoewel de overlevingskansen zijn verbeterd, neemt het aantal diagnoses toe.

Als leden van een generatie die opgroeide met het horen van het pictogram van de veiligheid van de jaren 80, Sid the Seagull, predikte een bericht dat de veranderende tijdsgeest van de tijd vastlegde: Slip, Slop, Slap - we zijn toegewijd aan het beëindigen van deze dodelijke ziekte. Ons doel is om u aan te moedigen de nodige stappen te ondernemen om 95% van de melanomen veroorzaakt door de zon te voorkomen. We hebben het over: dagelijks aanbrengen en opnieuw aanbrengen van breedspectrumzonwering, het dragen van hoeden, zonnebrillen en cover-ups, het vinden van schaduw tijdens intensieve uren met piekuren, het regelmatig laten controleren van de huid en weten hoe je alert kunt blijven op veranderingen in je lichaam.

Er wordt geschat dat een persoon sterft elke vijf uur van melanoom in Australië, en dat is niet oke. Het moment voor #CallTimeOnMelanoma is aangebroken en we zijn aan het einde van het game-fluitsignaal.

Toen mijn vriend Natalie Fornasier, de inspiratie en drijvende kracht voor ons #CallTimeOnMelanoma-initiatief, en ik ging zitten om voor deze post te kletsen, was ik nerveus. Het was mijn bedoeling om Natalie een platform te geven om haar verhaal te vertellen dat eenvoudig genoeg klinkt, maar ik was bang dat ik het geen recht zou doen. Zou ik de verkeerde vragen stellen? Zou ik niet de aandacht vestigen op de vele manieren waarop melanoom haar leven heeft beïnvloed? Zou ze niet tevreden zijn met het eindresultaat? Uiteindelijk wilde ik Natalie drie volle uren lang niets willen missen.

(Geloof me als ik zeg dat dit gelijk staat aan heel veel transcriberen.) Natuurlijk hebben we de verhalen van haar eerste en tweede diagnose aangeroerd, maar we hebben ook gekeken naar de effecten die kanker op haar familie en vrienden heeft gehad, hoe het in sijpelt. haar psyche en de worsteling waarmee ze wordt geconfronteerd, waardoor ze de beslissingen die ze maakt niet kleurt, de realiteit van de operatie, en hoe littekens en een amputatie haar dating- en seksleven hebben beïnvloed. Het gesprek dat volgt is lang maar ik geloof dat het belangrijk is voor alle jonge Australische vrouwen.

Hieronder deelt Natalie dapper haar verhaal. We hopen allebei dat het anderen zal inspireren om prioriteit te geven aan de veiligheid van de zon, huidcontroles en de meest vitale vorm van zelfzorg: vertrouwd zijn met je eigen lichaam en je individuele gezondheidstoestand. Zoek Natalie op Instagram en laat haar weten wat je ervan vindt. (En als u niet weet wat u moet zeggen, neem dan een notitie van ons onderstaande gesprek en vraag gewoon: 'Hoe gaat het met u?')

Blijf scrollen.

Laten we bij het begin beginnen, wat wist u over melanoom voordat u werd gediagnosticeerd?

Ik wist wat er op tv was.U kent de advertentie met de afbeelding van een huidkankercel die via de huid in de bloedbaan terechtkomt? [De slogan was: er is niets gezonds aan een kleurtje.] Ik herinner me dat visuele specifiek. Ik denk niet dat ik wist dat melanoom niet altijd zon-gerelateerd is. Nou ja, misschien heeft een deel van mij dat wel gedaan omdat ik altijd huidcontroles moest ondergaan. Mijn moeder heeft nogal wat moedervlekken, dus mijn broer en ik hebben huidcontroles gehad van toen we klein waren.

Ik heb dit ding altijd gehad dat littekens zijn om je zorgen over te maken omdat mijn moeder nooit iets wilde dragen dat de littekens zou laten zien van het hebben van mollen op haar armen. Ze zou Bio-Oil altijd bij zich dragen om ze te laten vervagen. Ik vroeg haar: "Waarom blijf je ze verbergen?" En ze zei: "Ik mag ze niet." Dus in zekere zin wist ik niet dat huidkanker zo groot was. Maar ik wist dat je misschien dingen moest verwijderen en ik wist dat je zonnebrandcrème moest dragen.

Toen ik een kind was, vocht ik met mijn moeder en vocht met haar om geen hoed op te zetten. Ik zou zeggen: "Ik wil mijn haar niet verpesten!" maar ze zou aandringen. Ze is erg beschermend. Ze wilde mijn moedermantel niet helemaal bij het begin laten verwijderen toen het nog steeds OK was, omdat ze niet wilde dat het litteken zou krijgen. Dus dat is interessant om over na te denken. Want wie zou het kunnen schelen? Het zou gewoon een litteken op mijn teen zijn geweest dat ik niet had opgemerkt. Maar mijn teen is er niet meer.

Wat hoor je veel van mensen over melanoom zodra ze weten dat je het hebt?

Het is gebruikelijk om te zeggen dat je naïef bent over hoe ernstig melanoom kan worden, of hoe het je kan beïnvloeden. Ik heb er geen geschiedenis van in mijn familie - helemaal geen enkele. Ik ben Zuid-Amerikaans en Italiaans. Geen schone huid. Wanneer je de risicofactoren overweegt, heb ik de laagste mogelijkheid om gediagnosticeerd te worden en dat is echt eng. Maar dat is de realiteit. Het maakt niet altijd uit welke kleur je huid heeft, je afkomst. Het kan in je genetica zijn in die zin dat iets inschakelt en dan boem, het is er. En wat nog enger is, het hoeft niet op je huid te verschijnen.

Niet veel mensen weten dat. Melanoom heeft eigenlijk te maken met je immuunsysteem. Vandaar dat we nu immunotherapie als een behandeling beschouwen omdat het werkt door je eigen immuunsysteem te activeren om het te bestrijden.

Je punt dat erover gaat, verschijnt niet altijd op de huid - geen algemene kennis. Hoe zou je weten dat het daar was in dat geval?

Ik vermoed dat wat er gebeurt, je veelbetekende signalen krijgt. Bij mij was het een blauwe plek die wijst op een probleem met je witte bloedcellen. Mijn vriendin had een knobbel in haar nek, haar lymfeknoop net ontploft in grootte. Ze had geen moedervlekken rond waar het was of iets anders. Ik denk dat het een kans is, om te weten of het er is of niet. Veel mensen gaan een tijdje door zonder te weten dat het in hun lichaam zit. Dat is eng. Omdat melanoom, zo vertelde mijn oncoloog, een van de drie dodelijkste kankers is, omdat het inactief is, het nog lang kan blijven hangen, en een groot deel van de tijd dat blijkt dat het te laat is.

Het manifesteert zich graag op plaatsen waar het moeilijk is om kwijt te raken, een in de hersenen.

Dat is heel interessant, want afgezien van de veiligheid van de zon en het controleren van de huid lijkt er een ander stuk te zijn aan de puzzel, namelijk je lichaam bewust te zijn.

Het is vrij Australisch om gewoon te zeggen: "Ze heeft gelijk." Dit is iets dat ik heb opgemerkt met mijn partner Alexander die Duits is. Hij vindt het heel vreemd dat de Australische mannen die hij tegenkomt in het bijzonder deze koppigheid hebben. Ze zorgen niet voor zichzelf omdat het niet cool is. Je vrienden zullen waarschijnlijk eerder zeggen dat we naar de kroeg gaan, dan laten we allemaal boeken voor huidcontroles. Maar je moet jezelf constant laten controleren. Ik weet niet hoe ik dat moet laten gebeuren, maar het moet iets zijn.

Je kunt dingen in je hebben en het niet voor eeuwig weten. Mensen reageren ook niet altijd op het feit dat iets verkeerd aanvoelt, dus zullen ze het laten totdat het te laat is. Deze proactiviteit om voor jezelf te zorgen is erg belangrijk.

Hoe begon uw reis naar diagnose de eerste keer?

Ik was op een Topdeck-tournee en zat ergens in Griekenland op een zeilboot. Ik was net 20 geworden. Ik was altijd zonveilig geweest, maar ga niet liegen, ik droeg geen SPF elke dag toen ik 20 was. Ik wist dat ik zonnefilter moest aanbrengen maar ik wist niet echt dat het moest worden iets wat je elke dag doet, zoals je tanden poetsen. Hoe dan ook, ik werd een ochtend later wakker, geen rauwe nacht, en ik had 52 kneuzingen op mijn benen. Ze waren overal vanaf mijn knieën tot aan mijn voeten.

52!

Ik dacht: heb ik slaapwandelen? Is er iets met mij gebeurd waarvan ik op de een of andere manier geen herinnering heb? Ik vroeg mijn vrienden, ben ik gevallen? En natuurlijk zeiden ze nee. Ik heb een erg grappige bijnaam. Ik had kneuzingen op mijn knieën, dus iedereen maakte grapjes over dat ze er waren van iets anders … grap hier invoegen. Ik lachte en ging mee, maar van binnen dacht ik dat er iets in mijn lichaam uit was. Ik was een ziek kind, ik had mycoplasma-longontsteking toen ik in jaar 10 was en toen de Mexicaanse griep. Dus ik wist dat mijn immuunsysteem was neergeschoten.

Je had Mexicaanse griep ?!

Oh ja, ik mocht niet naar school. Ik heb zo'n rare medische geschiedenis. Dit was het jaar 10, dus misschien vier of vijf jaar voordat ik voor het eerst de diagnose melanoom kreeg. Ik kreeg een mycoplasma-pneumonie die moeilijker te verwijderen is dan een normale longontsteking, en ik was in een constante cirkel van beter worden, en toen slechter. Ik ben eigenlijk uit het ziekenhuis getrapt omdat mijn immuunsysteem zo kwetsbaar was. Ze vertelden me dat ik er niet kon zijn omdat ze bang waren dat ik iets zou oppikken. Ik zat in deze cyclus waar ik bijna beter zou worden, maar als iemand zo veel hoestte in de buurt van mij, werd ik weer ziek.

Aan en uit, de longontsteking duurde 12 tot 18 maanden. Mexicaanse griep kwam daarmee. Dat vorm of vorm op de een of andere manier waarschijnlijk de basis heeft gelegd voor hoe ziek ik later zou worden.

Dus, terug op de boot.

Wel, ik wist dat er iets mis was. Ik kwam twee weken later thuis en we gingen naar de dokter omdat het pijn begon te doen om schoenen aan te trekken. De mol op mijn teen begon te groeien en het was als een vulkaan geworden. Ik wist dat het niet goed was. Deze mol zat op mijn vierde teen en had de grootte van een vingernagel. Ik was me er erg van bewust omdat een arts het had willen verwijderen toen ik 13 was, maar omdat het regelmatig werd gecontroleerd en altijd terugkwam als OK, deden we dat niet. Ik bedekte het altijd met een pleister en zonnebrandcrème buiten, dus nam ik voorzorgsmaatregelen.

De huisarts keek ernaar en stuurde me rechtstreeks naar een dermatoloog. De dermatoloog zei dat het een Spitz-naevus was en op dat moment wist ik niet wat dat was. Toen zei hij dat het de potentie had om melanoom te worden. Ik flipte. Mijn moeder ging tekeer. Ze namen een monster van de mol die traumatisch was. Ze injecteerden mijn teen met verdoving zodat ik het niet kon voelen, ik kon het zien en bloed was overal.

De dermatoloog zei: "Ik ga je naar een oncoloog sturen", en zodra mijn moeder dat woord hoorde, verloor ze haar sh * t. Hij zei dat het alleen een voorzorgsmaatregel was maar dat ik de mol moest laten controleren. Binnen twee weken was ik op het kantoor van de oncoloog en ze vertelde me dat de mol eruit moest omdat het er verdacht uitzag. De verhuizing was dus om 10.00 uur de volgende dag geboekt. Eerste operatie ooit. Tijdens die operatie namen ze ook een huidtransplantatie van mijn dij om de teen te bedekken.

Op dit moment was ik nog niet bang. Ik wist dat het meeste melanoom in de mol zit. Achteraf denk ik dat ik wist dat ik het in mijn buik had. Ik kwam twee weken later terug voor mijn resultaten en ze vertelde me: "Natalie de mol heeft elementen van melanoom, we moeten je lymfeklieren controleren." Ik zat te denken, lymfeklieren, wat doen ze? Wat betekent dit? Ik ging rechtstreeks naar het ziekenhuis.

De volgende procedure was het meest pijnlijke wat ik denk dat ik ooit heb meegemaakt. Ze injecteerden heet jodium, dat door duizenden bijen werd gestoken, in de teen om te zien waar de kanker had kunnen verdwijnen. Ze deden dat drie keer. Dus je zit onder een röntgenapparaat dat het hete jodium oppikt als een kaart en ze volgen het om te zien welke lymfeklieren moeten worden gecontroleerd. Het volgende dat ik een grote X op mijn been had laten zetten omdat ze de lymfeknoop in mijn lies hadden gevonden, was degene die ze wilden biopsie. Ik was twee dagen later in de operatie voor die biopsie.

Ik kreeg te horen dat er een kans van 80% was dat het niet in de lymfeklieren zou zijn. Iedereen met een goed verstand zou denken dat dat fantastisch is. Als het in mijn lymfeklieren zat, zou het slecht nieuws zijn - dat is automatisch stadium III melanoom. Dat was het duidelijk.

Dus ik liep met mijn vader naar dit vreselijke bruine kantoor om de resultaten te krijgen. En ik wist dat er iets mis was omdat mijn vader meteen vroeg en zij antwoordde niet. Wanneer een dokter je niet iets rechtstreeks vertelt, nup. Dus gingen we zitten en ze opende de map en zei: "Natalie, het spijt me het je te vertellen, maar je hebt kanker. Het manifesteert zich in je lymfeklieren." Ik hoorde iemand het gewoon zeggen, het is in de geschiedenis, het is daar, je bent officieel ziek. Dat maakte me emotioneel. Ik was bang voor wat er daarna zou gaan gebeuren.

Maar men vertelde die drie woorden, je hebt kanker. Ik had dit moment waarop ik dacht dat het gevecht nog niet eens begonnen is.

Ik huilde niet in haar kantoor, maar ik liep de gang in en viel flauw. Mijn vader betrapte me voordat ik de vloer raakte. Ik zag het gebeuren, het was uit het lichaam. Ik herinner het me zo levendig en zag mezelf naar voren vallen en mijn vader greep me. En toen belde mijn vader mijn moeder en vertelde het haar.

Toen ik thuiskwam ging ik 24 uur naar bed en dat was de enige keer dat ik mezelf liet huilen tot het punt dat ik niet kon ademen. De angst was overweldigend. Je denkt dat je tijd om is. Op dat moment dacht ik dat ik dood zou gaan. Je weet gewoon niet wat er gaat gebeuren.

Mijn vader vertelde het hele gezin en er was gewoon een groot heilig f * ck-moment omdat het nu echt was. Hoe bepaal je hoe je ouders reageren op iets dat met hun kind gebeurt? Het is raar maar in het belang van anderen wou je dat het niet met je gebeurde. Je probeert te navigeren naar het feit dat je kanker hebt, en bovendien wil je je familie beschermen, maar dat kan niet. Ik voelde me schuldig dat ik mijn familie en vrienden op dit enorme fiasco had gebonden. Als 20, denk je dat je een volwassene bent, maar ik wilde gewoon mijn moeder en vader knuffelen.

Zelfs dat hielp niet omdat ze geen idee hadden waar ik doorheen ging. Dat was zo raar dat ik echt begreep dat mijn ouders me niet konden helpen.

Hoe was het om je vrienden te vertellen?

Ik stuurde een groepsbericht en nadien voelde ik me ziek. Ze wisten allemaal wat ik had meegemaakt, dus verwachtten ze een update van de resultaten en ik durfde het niet hardop te zeggen. Ik wilde mezelf niet horen zeggen: "Ik heb kanker". Ik had deze angst dat ze me nu als iemand anders zouden gaan kennen, niet als Natalie maar als "mijn vriend die ziek is". Ik haatte het.

Ik heb de eerste keer vrienden verloren omdat ze niet wisten wat ze moesten zeggen of hoe ze om me heen moesten handelen. Als je dit doormaakt, zijn je vrienden de mensen waarmee je echt kunt praten. Je hebt die vriendinnen die je vertelt alles naar. Ik wilde niet dat dat zou veranderen. Mijn leven liep uit de hand en ik wilde niet dat die vriendschappen ook veranderden. Ik wilde vrienden niet persoonlijk zien en liet hen dat gezicht naar mij maken - het medelijdengezicht. Hoe zeg je tegen mensen die je al tien jaar kennen, ik ben ziek.

En hoe blijft je relatie daarna hetzelfde? Omdat als je in hun schoenen zou stappen, ik volledig kan begrijpen waarom het er overweldigend zou zijn om er voor mij te zijn. Ik denk dat vriendschappen hierdoor uit elkaar vallen, mensen gewoon niet weten hoe te zijn.

Je wordt niet geleerd hoe je dit moet doen, niemand leert je hoe je vrienden moet zijn met iemand die ziek is, wat je moet zeggen, hoe je moet handelen. Maar alleen omdat ik melanoom heb, betekent niet dat dat het enige is waar ik het over wil hebben. Het is alsof je met me praat over domme dingen, tv-programma's, die jongen waar je verliefd op bent. Maar het gaat erom dat het altijd het gevoel heeft dat ik het grootste probleem heb en dat de problemen van niemand daaraan kunnen voldoen. Ik zal een grote groep vrienden inhalen en ze zullen over iets praten en ik zal geen idee hebben, omdat ze me hebben buitengesloten en me er geen zorgen over willen maken.

Ik weet dat ze het niet opzettelijk menen, maar het is moeilijk omdat ik gewoon wil zeggen NORMAAL te ZIJN. Het is allemaal gedaan met goede bedoelingen maar het brengt me naar buiten. De goede vrienden die ik normaal heb gehouden, kunnen normaal zijn, maar sommigen zijn van de aarde gevallen omdat ze niet wisten hoe ze moesten handelen.

Wat me het meest pijn doet, is als je gewoon niet tegen me praat. Dat is echt iets, vooral deze keer, omdat ik dacht dat ik vrienden had dat als iets zou worden aangekondigd, ze zouden reiken. Veel mensen praatten gewoon niet met me. Ik was erg verrast. Ik weet dat mensen zeggen dat ik niet wist wat ik moest zeggen. Zeg: "Hoe gaat het met je?" Drie eenvoudige woorden. Of zeg: "Ik denk aan jou."

Ik denk dat mensen te bang zijn om te vragen omdat ze denken dat ik ze ga leeghalen. Ze zijn bang dat ze niet weten hoe ze moeten reageren. De kans dat dat gebeurt is niet hoog. Het gaat allemaal terug op wat ik zei over de manier waarop kanker je in de kou zet. Het is raar om iemand te zien en ze noemen het gewoon niet. Het is een deel van wie ik nu ben en het negeren ervan zal me niet beter laten voelen. Het is vreemd om in sociale situaties te navigeren wanneer iedereen weet dat je ziek bent, maar het niet aan jou heeft bevestigd.

Er moet een handleiding voor iedereen zijn. Misschien kan ik er een schrijven. [Lacht.]

Ik zou graag zien dat die mensen zich ongemakkelijk voelen. En ik zou willen dat ze weten dat ze iets verkeerd hebben gedaan.

Je negeert mijn bestaan ​​en dat is niet aardig om te doen. Mijn vrienden deden een beetje GoFundMe-ding en het was overal gepleisterd, dus zeggen dat je het niet wist, het is een lading sh * t. Ik hou niet van het idee dat mensen die ik heb gebruikt roddelen. Ik zal mensen inhalen die ik al jaren niet meer heb gezien en ze zullen dingen over mij weten die ze alleen van mensen hadden kunnen horen praten.

Dus je kwam naar buiten en viel flauw. Had je dag in bed. Heb je jezelf toegestaan ​​toen je op dat moment de worstcasescenario's onderzocht?

Oh ja. Ik liet mezelf de hoop verliezen. Ik dacht aan elke afzonderlijke uitkomst. En natuurlijk dacht ik aan wat er zou gebeuren als ik sterf. Het is echt een raar gevoel voor extreme FOMO. Ik had het leven niet geleefd als iemand die net de jaren twintig was binnengekomen. En voor mij was die gedachte giftig. Maar ik stond mezelf toe om er een dag aan te denken en toen dacht ik: "Nee, ik ga vechten."

We gingen de week daarop naar de dokter en ze zei: "Je kunt de datum instellen, maar we gaan je teen amputeren en alle lymfeklieren in je been verwijderen, en vingers gekruist, dan hebben we alles gekregen." En dus deden we de operatie op 12 december 2014. De nacht voordat ik wist dat mijn leven voor altijd zou veranderen. Ik wist dat alles anders zou zijn als ik na de operatie wakker werd. Ik had ook een gevoel van hoop dat dit het zou zijn en we zullen het hebben.

Ik was daarna twee weken in het ziekenhuis omdat ik een infectie kreeg en mijn hele been opblies. Ik kon een tijdje niet naar mijn teen kijken. Ik wilde niet erkennen dat er iets van me was weggenomen. Ik weet dat het klein is en misschien onbetekenend lijkt, maar het was nog steeds een deel van mij dat moest worden genomen. Mijn dokter moest de steken controleren, maar ik wilde niet kijken. De arts stond erop te zeggen dat de acceptatie nu moest beginnen. Het was vreemd om voor het eerst naar mijn teen te kijken.

Toen ik het voor het eerst zag, dacht ik: "Oh mijn god, het is zo lelijk en buitenaards." Ik zal de rest van mijn leven een constante herinnering hebben aan wat ik heb meegemaakt. En daar worstelde ik veel mee. Was de littekens. Het feit dat elke keer als ik naar mijn been kijk, dit een herinnering is aan de eerste keer dat ik een melanoom kreeg.

Maar toen was ik in het ziekenhuis op exact hetzelfde moment dat de belegering in Sydney plaatsvond, ik was wakker om 4 uur 's morgens toen het klaar was en ik weet nog dat ik dacht dat dit nog erger zou kunnen zijn. Ik had in dat café kunnen zitten met een pistool op mijn hoofd gericht. Ik ben nog steeds hier. Ik was door de hel gegaan en had mijn lichaam binnengevallen en verscheurd, maar ik had nog steeds hoop. Zelfs nu, dat is wat mij gronden en geeft me de kracht om door te gaan. In bijna elke omstandigheid kan het nog erger zijn.

Ik kreeg zes maanden later lymfoedeem, waarvan mij werd verteld dat het zou gebeuren. Kortom, mijn hele been is opgezwollen en daarom moet ik 24/7 een compressiekous dragen. Ik was, en ben, erg zelfbewust over het en pronken met mijn been in korte broek of een jurk. Ik wou dat ik het nog steeds deed, maar ik maak die keuze voor zelfbehoud. Ik weet dat ik het kan laten zien, maar ik ben zo ver gekomen dat ik niet wil dat mensen me vreemder bekijken dan ze al doen. Daarmee heb ik mijn limiet bereikt. Het is het enige dat ik kan controleren.

Want als je het niet weet, en ik in een broek of een lange rok zit, zou je geen idee hebben. Het is verborgen.

Nadat ze je teen en je lymfeklieren hadden genomen, wat gebeurde er toen.

Ze zeiden dat we goed waren, het is goed, laten we verder gaan. We hebben drie maanden gescand om er zeker van te zijn dat alles overzichtelijk bleef, dat is een bloedtest, een CT-hersenscan en een PET-scan. Na mijn operatie kwam ze naar binnen en zei dat ze er vrij zeker van waren dat ze alles hadden, maar je kunt het natuurlijk nooit weten omdat melanoom slapend is en je een cel alleen maar hoeft rond te zweven rond je lichaam en de boel weer uit te schakelen. Maar ze waren behoorlijk zelfverzekerd.

Dus in 2015 vonden ze een blok van iets in mijn eierstok op een PET-scan. Voor mij is het hebben van baby's het ding dat ik het meest wil in mijn leven. Dus wat er gebeurde was dat er een mis in mijn eierstok zat en de enige manier om erachter te komen wat het was, was om me te openen en een kijkje te nemen. Ik kreeg te horen van de gynaecoloog dat ik je laparoscopisch ga openen en als het er op een of andere manier uitziet alsof het kanker kan zijn, neem ik het als een geheel, maar als er iets druppelt of het scheurt, komt de eierstok ook. En ik was hysterisch.

Want voor mij was de gedachte dat ik geen moeder kon zijn eng. Ik dacht dat je dit niet van me af kunt pakken. Je hebt zoveel van me genomen, dit is gewoon zo gemeen. Ik had een enorme angstaanval op het bed voordat ik naar deze operatie ging en mijn favoriete verpleegster zag me in die toestand en vroeg me vroeg in slaap als een kleine genade. Het was alsof ik nu ga slapen en als ik wakker word, hebben ze misschien een van mijn eierstokken eruit gehaald of misschien niet. Ik kon mijn hoofd er niet omheen slaan. Toen ik wakker werd, vertelde ze me meteen dat ze de eierstok niet had ingenomen omdat het gewoon een normale goedaardige cyste was.

Ik was nog steeds super-groggy maar ze vertelde me dat het prima was en ik was erg dankbaar en ik huilde. Toen had ik meer littekens om toe te voegen aan mijn sterrenbeeld.

Het was absoluut angstaanjagend. Het was enorm. Ongeacht de vriendelijke woorden, de bloemen, niets zou ooit van dat gevoel af kunnen komen. En dat gevoel is sindsdien altijd gebleven. Ik weet niet of dit geldt voor iedereen die kanker heeft gehad, maar terwijl het helpt te weten dat je geliefd bent en mensen je ondersteunen, voel je je uiteindelijk toch nog steeds alleen. Je wilt niet ondankbaar zijn, maar er zal altijd een gevoel zijn van: "Je kunt het niet begrijpen". En dat is precies hoe het is, je krijgt het niet tenzij je er doorheen bent gegaan.

Maar ik wil ook niet dat je erdoorheen gaat!

Als je klein bent, kunnen je ouders je een veilig gevoel geven - dat heb je niet meer. Toen ik een kind was deed mijn moeder dit ding. Als ik iets had dat me van streek maakte, stak ze haar handen uit en zei: "Geef me het probleem." Ik zou het in haar handen leggen en ze zou zeggen: "Nu delen we het probleem." Maar ik kon dat niet meer doen. Omdat het niet iets was waar ze me mee kon helpen. Niemand van mijn familie kon dat. Ik was alleen en dat is een extreme eenzaamheid die ik niet zou wensen aan mijn ergste vijand. Hoewel je niet alleen bent, omdat iedereen in de buurt is, kun je geen echte gesprekken voeren zoals: "Laten we praten over hoe ik zou kunnen sterven." Ik bedoel, wie wil daar over praten?

Ik weet dat het niet mijn fout is, maar ik word toch boos op mezelf. Ik ben mijn lichaam, ik ben mezelf, maar ik heb geen controle over wat er in me omgaat. Je denkt dat je de controle hebt. Na de tweede diagnose was ik zo boos op mijn lichaam dat ik me weer in de steek liet. En dat is een raar doolhof om te navigeren. Niemand leert je om om te gaan met de realiteit dat je ziek wordt. Je weet niet hoe je met mensen moet praten, je weet niet hoe je moet denken en je voelt je alleen en verward en bang. Net als de ziekte zelf, vindt kanker zijn weg naar alle hoeken en gaten in je leven.

Je hebt het gevoel dat je er nooit aan kunt ontsnappen omdat het er constant is, op een bepaalde manier, vorm of vorm. Het zit altijd in mijn gedachten.

Denk je dat je dit voor altijd zult voelen?

Ja. Het is een gevoel van dreigende ondergang. Ongeacht of je het in remissie brengt, het herstel is zo fragiel. Je loopt op dun ijs. Je bent je bewust van het feit dat je op elk moment kunt sterven en normale mensen hebben niet dezelfde doemdenken die hen volgen. Als ik met Alexander over onze toekomst praat, zeg ik "als" veel en wordt hij daarvoor boos op me. Maar het is een omdat omdat er absoluut geen garantie is dat ik er zal komen. Geen garantie dat ik kinderen krijg of een bepaalde leeftijd haal of een jubileum vier.

Ik ben me zo bewust van mijn sterfelijkheid. Ja, niemand is morgen beloofd en dat is waar, maar met kanker word je constant geconfronteerd met de pijn. Je voelt je alsof je stikt. Als je eenmaal tot het besef komt dat je nergens controle over hebt, val je in op jezelf. En dan heb je je existentiële crisis. [Lacht.] Ik vraag mezelf dit elke dag af, waarom zijn we hier? Als het door al deze pijn gaat, vraag ik me af of het het echt waard is, omdat het te veel wordt.

Gisteravond heb ik gehuild. Alexander moet terug naar Duitsland en ik werd er super emotioneel over. En dat is wat ik zeg, je kunt helemaal goed zijn, maar dan stort je gevoel voor leven en dood over je en je hebt er geen controle over. Het is deze constante onzekerheid en het is vermoeiend. Voor iemand die zo jong is, heb ik het gevoel dat ik niet genoeg heb gedaan. Ik heb niets gedaan. Er is een gevoel van oneerlijkheid. Waarom kreeg ik deze set kaarten gedeeld in vergelijking met iemand anders die een lang leven mag leiden?

Heb je het gevoel dat je treurt om delen van je leven?

Je leert hoe je ermee om moet gaan en je accepteert dat het een deel van jou is. Het is geen wonder dat veel mensen in een depressie vervallen als ze ziek zijn, omdat het belangrijk is om te weten dat je hiermee de rest van je leven zult omgaan. Er zal altijd wel een herinnering of trigger zijn. Het is hartverscheurend, maar het is een realiteit en je kunt er niets aan doen. Alexander loopt in paniek als we naar een tv-programma kijken en ze noemen kanker, en hij zal zeggen: "Moet ik het uitzetten?" En ik zeg nee. Omdat je je er niet voor kunt verbergen.

Als het personage sterft, zal het natuurlijk op een persoonlijke manier met me resoneren. Maar het is gewoon zoals het is en je kunt je er niet voor verbergen. Je moet de lelijkheid ervan omarmen.

Ten tijde van mijn tweede diagnose was onze relatie nog steeds erg nieuw en moest ik een gesprek met hem hebben over mijn sterfelijkheid. Ik heb nu IVF doorgemaakt, dus ik moest vragen: "Wilt u dat ik mijn ongeboren baby's aan u ondertekent?" Hij probeert me dat beetje kracht te besparen door mij te beschermen. Ik ben er dol op, maar het stopt het niet. Toen ik de eerste keer dat ik bedroefd raakte voor de Natalie de diagnose kreeg, was ik bijna verdrietig om de Natalie die geen relatie had om over na te denken.

Ik voelde me schuldig omdat mijn eerste reactie was om het uit te maken met Alexander toen ik erachter kwam omdat ik dacht: je weet niet hoe intens dit zal zijn.

Ik interviewde een dame voor een van mijn journalistieke projecten en ze vertelde me over een vriendin van haar die 20 jaar getrouwd was. Ze vocht tweemaal tegen kanker en uiteindelijk verliet haar man haar. En dat zit in mijn achterhoofd. Want wat als hij op een dag wakker wordt en zegt: "Ik kan dit niet meer doen." Hoe ga ik ermee om te gaan, wetende dat ik hem niet alleen hier naartoe bracht en hem al dit trauma veroorzaakte, maar ik heb ervoor gezorgd dat hij werd uitgeschakeld. Er is geen mens gebouwd om met al deze informatie om te gaan. Het kan te veel worden.

Daarom was mijn eerste reactie om te zeggen dat ik een deur voor je open en als je er doorheen wilt lopen, zal ik niet boos zijn omdat ik het begrijp. En natuurlijk zeggen mensen dat hij je niet zou verlaten, hij houdt van je. Maar dat doet er niet toe. Je kunt zoveel van iemand houden, maar je moet jezelf voorop stellen.

Daarna was de volgende scan weer goed, dus we hebben ze om de zes maanden uitgezet. Tegen die tijd was ik overgestapt omdat mijn team van artsen het had voorgesteld als een schone lei. Dus ik begon aan een nieuwe uni en daarmee kwam de kans om op uitwisseling naar Venetië te gaan, iets wat ik altijd al wilde doen. Ik had echt een pauze nodig. Ik had vrije tijd nodig op een plek waar niemand wist wie ik was, niemand kende mijn verhaal, niemand kon me het "zieke meisje" noemen. Tegen die tijd voelde het alsof ik een beetje op mijn benen was gekomen, maar ik had verdriet om de oude Natalie die geen wolk van onheil boven haar hoofd had.

Ik wist dat ruil voor mij een kans zou kunnen zijn om mezelf te vinden zoals ik nu was. Al mijn artsen zeiden: "We weten niet of je dit zou moeten doen", en ik dacht zo … is het mogelijk? Als ik het doe, doe ik het.

Het was eng vliegen omdat ik niet wist wat te verwachten, mijn lichaam had nog nooit een 20-uur durende vlucht gedaan in de staat waarin het verkeerde. Ik had 14 uur spelden en naalden, wat verschrikkelijk was, maar de ervaring was opwindend omdat ik Australië achterliet. Toen ik landde, huilde ik omdat het nieuwe deel van mijn leven eindelijk kon beginnen. En het was de het beste zeven maanden van mijn leven. Ik heb zoveel gehuild toen ik daar was. Ik barstte in tranen uit en keek naar een schilderij waarvan ik dacht dat ik het nooit zou zien. Het was een prachtig gevoel dat ik verliefd werd op mezelf en ik voelde dat het tij was weggezakt.

De gekke stormen en golven die crashten, waren eindelijk gestopt en ik kon ontspannen. Het was alsof, dus dit is waar het leven over gaat. Het waren niet alle doktersafspraken. Maar zoals we nu weten, was dat de rust vóór de storm.

Alexander en ik ontmoetten elkaar op een feest in een paleis naast het Grand Canal - zo extravagant. [Lacht.] Klinkt geweldig, maar onze vriend braakte, dat is hoe we elkaar ontmoetten. Ze is allergisch voor alcohol en had hem verteld of ze ziek werd om mij te vinden. Dus ik krijg later een tik op de schouder en daar is Alexander, zoals hallo, je vriend is ziek. Later bracht hij me naar huis en dacht ik: "Waar woon je?" Hij leefde in de tegenovergestelde richting van waar ik was, dus ik dacht: oké, dit is interessant! We hadden een mooie chat en leerden elkaar kennen.

Er was zeker een erkenning voor, deze man is mooi, maar ik ben daar niet heengegaan voor jongens. Ik was anti-boy. [Lacht.]

Ik zag hem een ​​week later en opnieuw vielen we in dit lange gesprek. We bleven elkaar op evenementen zien en toen vroeg hij me eindelijk uit. We waren drie of vier keer uit geweest en toen op een avond bracht hij me naar huis en kuste hij me. Ik ging naar binnen en deed dat heel dicht bij de deur, gleed de deur naar beneden. Ik wist dat ik verliefd op hem begon te worden, dus van daaruit was het alsof, hoe gaan we dit laten werken. Al vrij snel zei hij: ik zit erin. Ik was bang omdat we over mijn geschiedenis moesten praten.

Ik zei tegen hem: "Je moet weten dat het terug kan komen." En hij pakte mijn gezicht en zei: "Ik ga nergens heen." Vanaf het begin was ik verrast door hoeveel hij bereid was om in me te geloven toen hij me nauwelijks kende. Maar hij zei me, jij bent degene voor mij. Dat was zowel mooi als angstaanjagend.

Voor Alexander ben ik een beetje gaan daten. Veel jongens zouden verdwijnen zodra ik ze had verteld. Dat is kwetsend. Omdat je begint te denken jezelf als de ziekte. Een man vroeg me waarom ik altijd een broek zou dragen, dus ik vertelde hem het verhaal en ik heb nooit meer iets van hem gehoord. En dan waren er andere jongens die niet de emotionele volwassenheid hadden om er voorbij te zien. Toen ik jonger was, bedierf het het idee van het vinden van liefde. Als je keer op keer wordt afgewezen, verlies je langzaam je geloof dat het daadwerkelijk kan gebeuren. Dus toen Alexander meeging en me vertelde dat het hem niet zou beletten om onze relatie na te streven, dacht ik, wauw.

Hij is de liefde van mijn leven en ik ben zo dankbaar dat hij bij mij kwam toen hij dat deed. Hij meende het echt toen hij zei dat hij me niet zou verlaten. Het beangstigt me omdat er zoveel is waar we doorheen moeten en lange afstand een nachtmerrie is. Het is niet makkelijk. Maar aan het eind van de dag zijn hij en ik nu een eenheid. Er is een lading van mijn schouders gehaald omdat ik niet dacht dat iemand de mogelijkheid zou hebben om verder te kijken dan mijn ziekte.

Intens zijn met iemand is al intimiderend, dus om gevoelens te hebben over wat er met je lichaam is gebeurd en om je meest kwetsbare persoon te worden met iemand is eng. De eerste keer dat ik seks had na mijn eerste diagnose had ik al lymfoedeem en ik was verstijfd over hoe mijn partner naar mij zou gaan kijken. Zou hij naar me kijken alsof ik anders ben? Ik was nerveus om mijn ware zelf te laten zien. Ik had deze zorgen, ik heb littekens en ze zijn niet mooi. Een van mijn benen is groter dan de andere. Zelfs wat posities betreft, wat kan ik doen, wat kan ik niet doen?

Ik wist het niet eens. Ik wilde geen lichten aan omdat ik mezelf niet wilde zien. Ik was overweldigd en het was zo'n rauw moment.

Seks hebben als je een handicap hebt is een ander terrein om te navigeren. Je moet niet alleen met je lichaam in het reine komen, maar dan is het net, waar ben je toe in staat? Waar ben je comfortabel mee? Hoe kun je uitvoeren wat je wilt doen? Moet je je partner een voorsprong geven of niet? Mijn partner zorgde ervoor dat ik me veilig voelde, dus voelde ik me niet zo overweldigd als ik had kunnen zijn. Maar ik was niet verliefd op hem, en het is een heel ander ding om die extra laag van kwetsbaarheid toe te voegen.

Toen we op dat punt kwamen, Alexander en ik, zei ik, wil je het zien? Ben je klaar om te zien? Hij zei dat wanneer je wilt dat ik zie hoe je eruit ziet, ik er klaar voor ben. Toen hij me volledig naakt zag, zag ik een liefde in zijn ogen die ik nog nooit had gezien. Voor mij voelde dat, dit gaat verder dan hoe ik er fysiek uitzie. Ik ben nog steeds zelfbewust over mijn litteken. Voor mij is het neon, maar hij ziet het niet.

Op dit moment was het vier jaar aan schone scans, afgezien van de hapering met mijn eierstok. Vijf jaar is het moment waarop je wordt beschouwd als remissie. Ik was zo dichtbij. Ik had een scan voordat ik wegging en mijn vader organiseerde voor de volgende twee weken nadat ik thuiskwam. Ik had geen idee dat er iets misging. Dus ik had mijn scan en alles was in orde totdat ik naar mijn volgende afspraak voor de resultaten ging. Ik ging zitten en ze zei: "Oh … je bent alleen." Ik wist meteen dat er iets aan de hand was.

Mijn maag zakte. Ze vertelde me dat ze twee knobbeltjes hadden gevonden - ze noemden ze nog geen tumoren omdat ze niet wisten wat ze waren. Linksonder, rechterlong en te klein voor biopsie. Ze waren beide kanten op 6 mm.

En op dit moment, wat is de kans dat het weer melanoom is?

Nogal hoog.

Wat zou het anders kunnen zijn?

Misschien een infectie.

Ik dacht dat het iets eenvoudigs kon zijn. Maar toen, nogmaals, had ik dat buikgevoel. Ik dacht: "Hoe kan dit nog een keer gebeuren?" Ik was woedend. Ik was zo boos op mezelf dat ik huilde van woede. Alles was gesetteld en nu werd het tapijt onder me vandaan getrokken. Ik verliet het kantoor en ik belde mijn vader en vertelde hem dat ik mezelf niet naar huis kon rijden. Hij vroeg me heel kalm om uit te leggen wat de dokter had gezegd. Ik heb ook mijn moeder gebeld.

Het plan was om een ​​biopsie te maken van de onmogelijke dingen-naar-biopsie. Daarom hebben we tweeënhalve week geprobeerd om een ​​arts te vinden die bereid was een naald in mijn rug te steken om te proberen in mijn longen te komen om deze twee knobbeltjes te biopseren. En naarmate de tijd verstreek bleek het minder waarschijnlijk dat iemand bereid zou zijn om het te doen. Maar één arts stelde voor om een ​​lymfeklier te controleren. Want als het in de lymfeklier zit, zou dat betekenen waar het vandaan komt, en dat het kanker is en niet iets anders. Dus we hebben een dokter gevonden om dat te doen.

En toen kreeg ik te horen dat, ja, het was melanoom. Het was officieel teruggekomen en deze keer zat het in mijn longen. Dat was vrijdag, 14 mei 2018.

Ik was zo boos op de wereld, ik was boos op alles. Het was deze keer een ander soort reactie, het was niet bang, het was woede. Ik had eindelijk een glimp opgevangen van hoe mijn leven eruit zou kunnen zien en toen werd het weggenomen. Deze keer was het zo veel reëler omdat niemand verteld wil worden dat ze kanker hebben in een orgaan. Ik werd automatisch verwezen naar een andere arts die zich bezighoudt met melanoom in organen omdat mijn oorspronkelijke arts een specialist in de huid was. Dus we hebben hem ontmoet en hij zei dat we scans moesten doen om de maten te controleren, en ook om te praten over behandelingsopties.

Ik belde Alexander om 3 uur zijn tijd en vertelde hem dat het terug was. Toen zei ik: "Ik kan dit niet aan jou doen, ik hou van je maar ik eindig dit nu." En hij zei: "… Nee." [Lacht.] Ik sprak daarna vier dagen niet met hem. Ik kon geen woorden bedenken. Maar toen we erachter kwamen dat immunotherapie mijn enige optie voor behandeling was, nam ik eindelijk de telefoon op en vertelde hem wat er aan de hand was. Hij had net een baan gekregen en stopte meteen. Ik wilde niet zeggen dat ik hem nodig had, maar ik slikte mijn trots in en vertelde hem, en dus vloog hij naar Australië.

En binnen die tijd, die drie dagen, vroeg mijn moeder de artsen naar mijn kansen om na de behandeling baby's te krijgen. Ze vertelden ons dat er niet genoeg literatuur was om te zeggen of het mijn vruchtbaarheid zou beïnvloeden of niet. Dus mijn moeder zei dat ze wilde dat ik IVF kreeg. En ik zat daar te denken: "Ik denk hier niet eens aan." Ik ging die dag naar een IVF-arts en ze gaven me een zak met medicijnen om mee naar huis te nemen, zoals hier je injecties zijn. Ik begon die dag met hen. Het was marteling - ik voelde me ongemakkelijk, ik had stemmingswisselingen, er was flauwvallen en alleen de pijn van wat mijn lichaam doormaakte … maar het was succesvol.

Ze namen een flink aantal eieren en dat werd afgehandeld.

Maar terwijl ik dat deed, had ik meer CT-scans en mijn tumoren waren gegroeid van 6 mm naar 2 cm, wat als agressief werd beschouwd. Omdat het agressief was, moesten ze mijn behandeling veranderen. Ik kon niet doorgaan met het protocol met een slagingspercentage van 80% (Keytruda), ik moest nu een andere kiezen, een combinatie van medicijnen met een slagingspercentage van 50%. We zouden niet weten of het tot drie maanden later had gewerkt. Ze vertelden me dat ik een groot aantal bijwerkingen kon hebben, zoals x, y, z kan fout gaan. En de kanker kan tijdens het proces groeien of krimpen, daarom kunnen ze drie maanden niet weten of het heeft gewerkt.

Maar ik had geen keus. Ze moesten het verwerken en ze moesten het nu aanpakken.

Mijn oncologieverpleegkundige kwam binnen en ik stelde alle moeilijke vragen. Mijn moeder en vader en Alexander wilden het niet horen, maar ik wilde weten: wat is het succespercentage, wat is de bijbehorende levensverwachting, wie van uw patiënten is er daadwerkelijk in geslaagd. Ze vertelde me dat er maar drie waren, maar ze vertelde me niet uit hoeveel. En ze vertelden me dat als het niet werkt, mijn levensverwachting waarschijnlijk niet hoog zal zijn.

We begonnen de injecties twee dagen later, dus ik had nog steeds alle IVF-hormonen in me. Die chemokamer binnenlopen was vreselijk. Het is een kamer vol met oude leren stoelen met overal miljoenen IV's, verpleging rondrennende mensen en mensen die ouder zijn dan 60 voor het grootste deel, zittend in die stoelen. Ik ben een jonge vrouw die amper haar leven heeft geleefd. Ik had mijn eerste infusie en het was goed. U voelt niets wanneer u het medicijn krijgt geïnjecteerd, maar het duurde vier uur. Ze hebben me de lijst met bijwerkingen voorgelezen en gezegd dat als een van hen zichzelf presenteerde ik naar het ziekenhuis moest gaan.

En natuurlijk, drie dagen later, ontplofte een lymfeknoop in mijn nek om 5:30 uur tot de grootte van een ballon. Mijn immuunsysteem viel zichzelf te veel aan. Ik ging rechtstreeks naar het ziekenhuis.

Binnen twee weken kreeg ik hepatitis en mijn lever faalde. Toen zakte mijn longen in elkaar. Elke dag was er iets nieuws misgegaan. Na twee weken moest ik er gewoon uit. Ik was het zat. Ik smeekte mijn oncoloog om me te laten gaan, en toen ik dat deed had ik drie gigantische Ziploc-zakjes met medicijnen. Toen ik eenmaal thuis was begon ik me eindelijk normaal te voelen, maar nu kwam ik zwaarder uit de steroïden.

Toen begonnen mijn vrienden een GoFundMe omdat ik niet kon werken en nu moest Alexander naar huis vliegen en dan terug. Ze hebben me er niets over verteld. Ze bleven me vragen of ze het konden doen en ik bleef maar nee zeggen maar uiteindelijk gaf ik toe. Die nacht was overweldigend, want in 24 uur tijd hadden ze meer dan $ 10.000 opgehaald en de steun van mensen die ik niet had gezien lang was aanraken. Tot op de dag van vandaag ben ik nog steeds overweldigd door de steun en vriendelijkheid van mensen. Ik werd overspoeld met berichten. Het was leuk om te weten dat er mensen waren die er nog steeds om gaven, maar toen waren er de mensen die mijn vrienden waren en die letterlijk niets zeiden en dat was moeilijk.

Er waren meisjes die de eerste keer vrienden met me waren geweest en toen ineens met deze happening was het alsof ze dachten dat ik me gewoon niet druk ging maken. Daar was ik erg overstuur van.

Deze keer was het anders omdat het veel ernstiger was. Ik had zeer intense gesprekken over zaken als de levensverwachting en of de behandeling zou werken. Ik wist niet zeker of het ergens anders weer zou opduiken omdat het al in mijn longen zat. Maar toen op een dag verloor ik mijn stem. Ik werd wakker en kon niet praten en dat is natuurlijk geen goede zaak, dus moesten ze me scannen om te kijken of de longontsteking terug was. Daarna belden ze me om te zeggen a) je hebt geen longontsteking en b) alles krimpt.

En ik had maar één dosis. Dus het gevoel van opluchting, ik kan het zelfs niet uitleggen. Toen ik erachter kwam dat het gewerkt had, voelde het alsof ik weer kon ademen, alsof ik tijd had. Natuurlijk ben ik die eindstreep niet overgestoken, maar ik ben op weg daarheen. Het volgende was om te zien of ze een van de medicijnen die ik had, kon wegnemen om de bijwerkingen te verminderen. Blijkt dat ik nog steeds reageer op die ene.

Tot op de dag van vandaag heb ik nog steeds kanker in mijn longen, maar het ding is, als je naar me kijkt weet je het niet. Dit is belangrijk voor mij - behandel mensen altijd vriendelijk, want je weet niet wat er met hen aan de hand is. Ik zie er gezond uit, maar dat ben ik niet. Ik heb nog steeds twee jaar behandeling en dat is niet onderhandelbaar. Om de twee weken wordt ik geïnjecteerd, nu van thuis. Zodra ik van deze behandeling afkom, kan de kanker terugkomen, dat is een zeer waarschijnlijk iets. Ik kies ervoor om daar nu niet aan te denken, maar vanaf nu zijn twee van de tumoren niet-meetbaar en wordt de lymfeklier nog steeds vergroot maar kleiner.

Het werkt en ik ben dankbaar. Maar ik ga het feit niet bedekken dat het een hel was.

Soms kijk ik naar mijn been en, denk ik, was dat het allemaal waard? Ik heb dit allemaal meegemaakt en kreeg het vier jaar later nog steeds. Als ik daar eenmaal zit, word ik overweldigd door emoties. Het laat alleen maar zien dat, ongeacht of de statistieken in uw voordeel zijn of niet, niets gegarandeerd is.

Wat wil je mensen vertellen over melanoom?

Schrap het denken dat het alleen maar om de huid gaat. Mensen moeten begrijpen dat melanoom niet alleen gaat om zonnebrandcrème en huidcontroles. Dat is natuurlijk een reusachtig een deel ervan, maar het is meer dan dat. Je moet je bewust zijn van je lichaam. Het is uw belangrijkste prioriteit. Je bent niet onoverwinnelijk. Zeggende: "Ik heb geen moedervlekken, ik heb geen lichte huid of ik heb geen rood haar", dat betekent niet dat je geen melanoom kunt krijgen. Ja, het kan het waarschijnlijker maken dat het gebeurt, maar je bent niet veilig alleen omdat je niet in die mal past.

Wat zou je zeggen tegen iemand die zegt dat ze niet van zonnebrandcrème houden of geen tijd hebben om een ​​huidcontrole te krijgen?

Kan ik ze een idioot noemen? [Lacht.] Ik zou zeggen, zou je dat tegen je kind willen doen? Zou je ze daar in de zon laten gaan met hun gloednieuwe huid en niet voor ze zorgen? Dat zou je niet doen.

Hoe voel je je nu over je teen?

Het zit momenteel ergens in een lab. [Lacht.] Ik heb dagen waar het me niet kan schelen en het stoort me niet, maar dan zijn er de dagen dat ik mooie schoenen zie die ik niet kan dragen vanwege mijn lymfoedeem en het doet pijn. Meestal wordt ik er in de zomer aan herinnerd omdat ik niet zonder schoenen op het strand kan lopen. Als er glas of iets in het zand zit en ik de onderkant van mijn been of voet afsnijd, moet ik automatisch naar het ziekenhuis. Ik ben het gaan accepteren, maar sommige dagen zijn beter dan andere.

Niemand is de hele tijd een fort, maar je bent heel sterk - je hebt een hele wereld op je schouders en je draagt ​​het met gratie. Is dit jouw persoonlijkheid of een bewuste beslissing?

Ik zou zeggen dat het allebei is. Mijn ouders splitsten toen ik jong was, dus toen leerde ik hoe ik veerkracht moest opbouwen. Geestelijke gezondheid is belangrijk, het is cruciaal dat ik een positieve headspace heb omdat dat de basis is voor alles. Ik behandel mezelf genadig. Ik hou van tekenen en schilderen en lezen en schrijven, en ik waardeer "ik" -tijd. De tijd dat ik niet overspoeld word met de problemen die ik heb. Ik heb meditatie geleerd en sporten is ook geweldig.

De laatste vraag voor jou … hoe gaat het, Natalie?

Vandaag ben ik uitstekend. [Lacht.} Ik voel me positief en ben gelukkig.