Hoe het is om van een verslaafde te houden: 6 verhalen over hoop, verlies en transitie

Toen ik door een van de onderstaande vrouwen werd gevraagd wat dit stuk aanleiding gaf, besefte ik dat er zoveel van onze inhoud (mijn persoonlijke stukken, specifiek) zich verdiept in de gedachten en worstelingen die we zelf hebben doorgemaakt - en, idealiter, hoe we hebben kom uit het andere einde. Meer recentelijk hebben we ook geschreven over onze huidige strijd, die we nog niet helemaal hebben uitgewerkt. Maar waar we nog niet in zijn geraakt, is hoe die dingen onze dierbaren hebben beïnvloed. We zijn vaak genoeg gepolariseerd door onze eigen problemen om te vergeten dat ze de levens van degenen die dicht bij ons staan ​​beïnvloeden - maar dat doen ze.

Dus probeerde ik het te horen van de familieleden, partners en vrienden van degenen die aan verslaving lijden. Dat kan van alles betekenen, van alcohol, drugs en seks tot gokken of een eetstoornis. (Let op: sommige professionals hebben gesuggereerd dat anorexia een verslaving is, net als middelenmisbruik. "De patronen die beide delen omvatten: verlies van controle, preoccupatie met de misbruikte stof, gebruik van de stof om met stress en negatieve gevoelens om te gaan, geheimhouding, en onderhoud van het gedrag ondanks de schadelijke gevolgen, "zegt Karin Jasper, PhD.

In mijn geval was de misbruikte stof voedsel of het gebrek daaraan.)

Hier horen we van zes mensen hoe zij eetstoornissen hebben ervaren, evenals alcohol- en drugsmisbruik door een proxy. Lees hun bedachtzame woorden hieronder.

Kristen

"Ik heb momenteel een relatie (vier jaar en sterk) met iemand die herstellende is van drugs en alcohol. Mijn vriendin vierde afgelopen januari acht jaar van soberheid en is nuchter in onze hele relatie. Ze was open over haar herstel en sprak erover op onze eerste date. Ik denk voor haar, dat is essentieel, want ze kan en mag, vanwege haar eigen nuchterheid, niet in de buurt zijn van mensen die drugs gebruiken of drugs gebruiken. Ze weet dat ik af en toe iets drink, iets wat we hebben besproken en waar ze zich comfortabel bij voelt.

"Voor mij heeft de eerlijkheid en integriteit die ze heeft gekweekt door haar actieve herstel, deze relatie tot de meest emotioneel intieme en eye-opening van mijn leven gemaakt. Haar bekendheid met behandeling en 12-staps programma's stelde haar in staat om me aan te moedigen om hulp te zoeken voor de skeletten verstoppen zich in mijn eigen kast, inclusief de duidelijk ongezonde relatie van mijn vader met alcohol en de (nu) voor de hand liggende verslavingen van een vroegere relatiepartner. Ze moedigde me aan een therapeut te zoeken en Al-Anon te bekijken, wat een 12-staps groep is voor de families en vrienden van alcoholisten en verslaafden.

'Haar steun en aanmoediging opende mijn ogen voor mijn eigen gedrag, ervaringen en karakterfouten, en hielp me om door jarenlang genormaliseerd maar diep ongezond gedrag te werken. Ik zou zeker iemand in een relatie met een herstellende verslaafde aanmoedigen om Al-Anon of een vergelijkbare ondersteuningsgroep te bezoeken; het is cruciaal voor het begrijpen van wat je partner doormaakt, terwijl je ook je eigen gezond verstand behoudt en een systeem van ondersteuning biedt voor de unieke uitdagingen van iemand met een verslaving lief te hebben.

"Ik heb ook het gevoel dat ik hier een disclaimer moet plaatsen, omdat mijn ervaring enigszins lovenswaardig is. Alleen omdat iemand herstellende is, betekent dat niet meteen dat ze 'gefixeerd' of 'beter' zijn. Mijn vriendin moet haar herstel actief uitvoeren, omdat ze openlijk zal toegeven dat haar denken verwrongen is door haar verslaving en ongezond gedrag. Maar over het algemeen heeft mijn relatie met haar me geholpen een groter gevoel te ontwikkelen van wat echt belangrijk is versus het triviale."

Keri

"Het kijken naar de achtbaanrit van uw kind met lichaamsbeeld van een afdaling in een eetstoornis naar een chirurgische beeldtransformatie naar een gezonde acceptatie is op zich een moeilijke reis. bochten, hartverscheurend, frustrerend en vervuld van trots.

"Mijn mooie dochter was een kampioenssporter wiens leven meerdere dagen per week vol was met uitgebreide atletiekpraktijken en elk weekend wedstrijden. Haar competitie eindigde in de achtste klas en haar plotselinge afscheiding uit het leven van een atleet kwam overeen met de aanval van al het fysieke en emotionele omwentelingen van de adolescentie. Het is niet verrassend, althans voor mij, dat er drastische veranderingen in haar lichaamsbeeld waren, extra gewicht, rondingen waar er geen was geweest en een bijna catastrofale bezorgdheid over hoe ze aan anderen verscheen. Dit alles, twee jaar later, resulteerde in een telefoontje van de schoolbegeleider dat de vrienden van mijn dochter hun zorgen hadden geuit dat ze een eetstoornis vertoonde en te veel gewicht verloor.

"Vanuit mijn perspectief leek mijn dochter gelukkiger, ze verloor gewicht, ze was opgewonden over het proberen op kleding, praatte meer met me, maar toen kwam ik erachter dat ze duidelijk haar emotionele onrust verbergde.Hoewel we het onderwerp van haar gewicht hadden aangeraakt, Ik had er geen 'big talk' over en ik had het ook niet herhaaldelijk gezegd. Ik maakte geen notities over wat ze aan het eten was, misschien omdat we een redelijk typische familie waren van twee werkende ouders en twee kinderen die betrokken zijn bij hun eigen activiteiten. Moet ik waakzamer zijn geweest?

Het is moeilijk te zeggen; ze leek zoveel gelukkiger. Desalniettemin hebben we een therapeut gevonden met ervaring in de behandeling van adolescenten, wat het beste is om communicatielijnen tussen ons open te zetten, zelfs wanneer te luisteren naar de suggesties van de therapeut of niet, en wanneer de bezoeken te stoppen.

"In de jaren die volgden, begon mijn dochter gelukkig opnieuw te eten, maar deze keer bezig met ongezonde aflaten eten die uiteindelijk leidde tot negatieve geloofsovertuigingen op het lichaam." We waren weer terug in de achtbaan. "Het grootste inzicht, voor ons beiden, denk ik was toen ze erop aandrong om borstverkleining te krijgen, wat me echt in het gezicht sloeg: dit was de reden waarom ik me afvroeg als een rolmodel voor mijn dochter, kwam ik niet over als een succesvolle vrouw die groot is. breasted maar op geen enkele manier beperkt me in termen van waargenomen aantrekkelijkheid, het bereiken van carrièredoelen, of atletisch talent?

Hoe kon mijn dochter zich zo lelijk voelen, zo mentaal en fysiek tegengehouden door een natuurlijke eigenschap die we deelden? Ik weigerde ervoor te betalen - ik was ontzet over de gedachte alleen.

"En toch vonden we allebei onze weg. Mijn dochter onderzocht, sprak met mensen, keek naar verzekeringsdekking en zorgde ervoor dat het gebeurde. Ik besefte dat haar operatie niet om mij ging, maar om haar controle over haar lichaamsbeeld. Onze relatie werd gemakkelijker - meer vertrouwen, meer openheid. Ze wilde me in het ziekenhuis toen ze voor de operatie ging, en ik was daar elke stap van de weg. We waren allebei trots op haar vindingrijkheid, haar moed en haar nieuwe uiterlijk. Het vinden van haar kracht bij het maken van de operatie heeft haar het zelfvertrouwen en het inzicht gegeven om haar zorgen over het lichaamsbeeld te temperen en heeft de weg geëffend voor haar carrièresucces en persoonlijk geluk."

Roxie

"Ik begon met Travis in het voorjaar van 2015. We ontmoetten elkaar op Tinder, en het was alsof sterren in lijn waren - de scherts was van de hitlijsten en ik viel er diep in.De eerste avond dat we rondhingen, was een van die sprookjesachtige situaties waarbij je de hele nacht bleef praten en kijken naar de zonsopgang op het dak. Hij sloeg een flink aantal bieren terug, maar omdat het in de loop van, ongeveer zeven uur was, dacht ik er niet te veel aan. (Disclaimer: ik ben altijd een lichtgewicht en max uit geweest na ongeveer twee of drie drankjes, ongeacht hoe lang ik buiten ben, dus ik heb soms moeite om te meten wat een 'problematische' hoeveelheid drankjes is.)

"We bleven elkaar zien en het werd behoorlijk snel, gedeeltelijk omdat ik aan het einde van de zomer in beweging was. Met een naderende breuk aan de horizon liet ik een hoop dingen die zouden zijn geweest absoluut deal-breakers glijden. Dingen zoals uren te laat zijn om rond te hangen omdat hij zo kater was, zinloze leugens bedacht en zelfs dronken - met mij als passagier reed. Op een middag pakte hij me op en gedroeg hij zich meer dan anders en dat zei hij omdat hij die dag niet had gegeten. We gingen smoothies halen en hij was weer normaal.

Het duurde tot de volgende week dat hij een fles met een bosbessenpuree ale openbarstte terwijl hij ons naar de lunch reed dat ik erachter kwam dat hij de week ervoor met me in de auto had gedronken. Ik ging helemaal op hem af. Ik was ziedend. Ik kon niet geloven dat hij zo onvoorzichtig kon zijn over mijn veiligheid, zijn eigen of het oneindige aantal andere mensen op de weg. Ik kon niet geloven dat ik zo naïef kon zijn.

"Na die kernsmelting begon hij zijn act op te ruimen, hij begon veel minder om me heen te drinken en stopte absoluut dronken-reizend met mij als passagier.Toen ik hem meer leerde kennen, ontdekte ik dat zijn vader een alcoholist was- had talloze DUI's en had een aantal echt verwarde dingen gedaan toen Travis een kind was. Ik probeerde Travis voorzichtig over te halen om naar de therapie te gaan en bleef hem roepen toen zijn gedrag veranderde in shittiness, in een poging om te versterken hoeveel ik hem en zijn gezondheid waardeerde. Ik heb hem zelfs Janet Woititz geschonken Volwassen kinderen van alcoholisten (uitstekend lees trouwens), zeggend dat ik het bij een vriend thuis tegengekomen was. Hij was ontvankelijk maar nam nooit de stappen om naar therapie of AA te gaan; hij dacht niet dat zijn drinken net zo'n probleem was als ik.

"Nadat ik verhuisd was, raakten we in deze belachelijke lange-afstandsrelatie, hij leek samen te leven - kreeg een nieuwe baan, stopte ermee te schoppen met zijn meest alcoholische vrienden, enz. De afstand heeft me ook tijd gegeven voor diepe reflectie. Was ik verstoken van zelfvertrouwen voor het omgaan met zijn afvalgedrag? Had ik hem in staat gesteld om te blijven drinken door dealbreakers geen deal-breakers te laten zijn? Zou hij zonder emotionele steun in nog slechter gedrag spiraalspel zijn? (Laat me niet eens beginnen met onbetaalde emotionele arbeid.) Had ik een redderscomplex?

"We zijn uit elkaar gegaan na meer dan een jaar lang afspraken te hebben gemaakt over de lange afstand en zijn nog steeds vrienden." In ons laatste gesprek vertelde hij me dat hij zelfs naar een AA-vergadering was gegaan, hoewel hij zich niet volledig aan het programma heeft gecommitteerd. zijn drankprobleem te erkennen. Ik denk dat hij na zijn relatie met hem, besefte dat zijn gedrag (evenals dat van zijn vader) absoluut niet gezond was. Een van de moeilijkste aspecten van het daten van een persoon met alcoholisme is de confrontatie met hoe gevaarlijke drinkgewoonten volledig genormaliseerd zijn en vaak worden versterkt door hun familie en sociale kringen. En uiteindelijk weet je dat je ze niet kunt dwingen om te veranderen.

Ze hebben een extreem lange en harde strijd om te vechten, en hun hapering en tekortkomingen zijn geen weerspiegeling van je eigen waarde."

Susie

"Mijn vader stierf aan drugs- en alcoholverslaving toen ik 19 was. Het belangrijkste is om te weten dat je niet verantwoordelijk bent voor andermans leven of acties. Je kunt ook geen andere persoon veranderen (denk eens aan hoe moeilijk het is om jezelf te veranderen). Je kunt gewoon van ze houden en hen steunen wanneer ze hulp zoeken. Mijn Al-Anoncounselorr vertelde me iets machtigs: 'Er is geen wet in de wereld tegen zelfvernietiging.' Ik voelde me veel minder belast en verantwoordelijk voor het 'repareren' van mijn vader.

"Ik voel dat mijn ervaring met mijn vader me zeker sterker heeft gemaakt. Dat is wat strijd doet. Het onthult je hoe sterk je bent en hoe, zelfs als het ondenkbare gebeurt (de dood), je nog steeds leeft. Verdriet is een eigen lijden, maar het is niet het einde.

"Ik heb geen spijt, omdat ik van mijn vader hield en hem accepteerde voor wie hij was, ik bracht veel tijd met hem door, hij wist dat ik van hem hield en ik beoordeelde hem niet, dat is alles dat mensen die van verslaafden houden. kan doen."

Anastasia

"Toen ik 20 jaar oud was, werd ik voor het eerst verliefd (in Engeland), waar ik opgroeide. Hij was 19 en uit Amerika, zo anders dan elke andere kerel die ik had ontmoet. We kwamen van verschillende achtergronden maar direct gebonden, hij noemde me een chique meid, en ik hield van zijn jargon-jargon. We waren altijd overal in het openbaar over en iedereen noemde ons het gekke leuke stel.

"Joe en ik gingen feesten en feesten en namen ons deel van de 'feestgunsten', dat was het voor mij, maar hij genoot ervan om wiet dagelijks te roken, iets waar ik niet echt in geïnteresseerd was. We gingen allebei naar Amerika voor de zomer en huurde een klein appartement in Brooklyn Hij was altijd op weg naar zijn geboorteplaats in VA voor een paar dagen.Hij zei dat zijn vriend hem erg nodig had, hij gebruikte heroïne en was in en uit de gevangeniscellen. in mijn leven in de loop van onze relatie, dus inmiddels was iemand die heroïne gebruikte twee graden van scheiding niet echt schokkend voor mij.

"Ik merkte dat er geld ontbrak in mijn kledingladen, ik noemde het hem, maar er kwam niets van terecht, ik werkte contant in een bar, dus er zaten nogal wat $ 20 biljetten rond het appartement. waarschijnlijk wist dat er iets mis was, maar we zoemden rond in New York, dus ik leefde mijn beste leven!

"Hij begon over Oxycontin te praten, zeggend dat dit meisje het voor hem in VA kon krijgen. Ik probeerde het en besefte hoe het je hier buiten deze wereld deed voelen. Ik deed het een paar keer, toen besefte ik dat ik niet graag die comateuze was Er gebeurden een paar gekke dingen [die zomer], alles in vergeethoek met mijn tienerjaren in het westen van Ierland, maar ik hield altijd van een slechte jongen, ik merkte van tijd tot tijd kleine merktekens op zijn arm, vroeg wat ze waren; hij zei dat het eczeem was.

'Fast-forward naar het einde van de zomer, toen we allebei naar Engeland zouden moeten gaan, hij zei dat hij een paar maanden in Amerika zou blijven om wat geld te verdienen.Ik was dicht bij zijn beste vriend (laten we bellen) Mark) en mijn vriend belde Mark om te vragen om voor me te zorgen terwijl hij in Amerika was.

"Hij keek me een beetje te goed aan, en we hadden een fling. Achteraf denk ik dat ik probeerde uit de relatie te komen, maar Mark was stapelverliefd op mij. Toen Joe terugkwam, vertelden we hem de deal natuurlijk, hij flipte eruit. Mark was onvermurwbaar dat we altijd samen zouden zijn. Joe smeekte me om weer bij elkaar te komen. Op dit moment vertelde hij me dat hij heroïne injecteerde; hij gebruikte dit bijna tegen me om te proberen me terug te krijgen. Hij deed echt pijn, beukte midden in de nacht op de deur van mijn appartement en schreeuwde mijn naam. Ik was zo bezorgd; Ik ging naar zijn appartement en ik zag kopjes bloed met lepels en naalden erin.

Hij zei dat hij ze daar zou houden als een herinnering om niet opnieuw te gebruiken. Ik wist niet precies hoe die analogie zou werken, maar was verwoest. Ik hield nog steeds van hem en verzorgde hem (zoals ik nu doe) maar was niet langer verliefd op hem.

"Hij ging terug naar Amerika en ging naar een erg slechte plek, wat inhield dat hij in de gevangenis zat omdat hij cocaïne aan een politieagent verkocht.Ik later ontdekte dat hij sliep met het meisje van wie hij de Oxycontin kreeg, zodat hij gratis drugs kon krijgen.

"Jaren later hebben we nonchalant contact via Instagram. Hij feliciteerde me met mijn huwelijk en vertelde me dat hij zijn meisje binnenkort wilde voorstellen. (Sidebar: Ik heb niet met Mark getrouwd. Hij dreigde meerdere keren met zelfmoord toen we uit elkaar gingen. Ik bedacht me misschien dat ik de slechteriken daarna zou moeten gaan vermijden.) Ik betreur het bedriegen van Joe, hij heeft me er vreselijk van gemaakt, maar we deden allebei slechte dingen met elkaar zonder het te weten. Joe (nuchter en doet het heel goed !) zegt dat hij me in wezen de wapens van Marks binnenreed, en hij haat de manier waarop hij me behandelde.

Ik denk niet dat een van ons iets slechter heeft gedaan dan de andere persoon. Ik stelde zijn verslaving in en misbruikte mijn liefde voor hem. Afgezien van mijn ontrouw, zou ik niets veranderen.

"Mijn ervaring was een opzienbarende ervaring toen ik opgroeide in een jonge vrouw.Het was waarschijnlijk mijn meest verwoestende uiteenval, ook voor hem.We hebben allebei alle dingen geleerd die we niet in een relatie moeten doen, en de enige manier was vanaf daar Ik kijk vol liefde terug op onze tijd, omdat je de meeste relaties opdoet, vergeet je alle slechte dingen. Ik vraag me vaak af wat er zou zijn gebeurd als we samen bleven. Was onze breuk het enige dat hem in leven hield en mij nuchter?'

Mat

"Beide ouders zijn verslaafd, omdat ze relatief jong zijn (en omdat mijn vader zijn verslaving uitstekend kon verbergen), wist ik niet echt van beide verslaving totdat het veel te laat was. Totdat ik het me realiseerde, dacht ik gewoon dat mijn ouders raar zijn.

"Twee weken verlegen van mijn 13e verjaardag, werd ik wakker om me klaar te maken voor school om mijn vader te zien kielen, bewusteloze, volledig naakt in de badkamer beneden met een naald in zijn arm.

"Mijn vader was nooit een geweldige vader, dat wil zeggen, hij was geweldig, maar hij was te veel bezig met werken (hij was een ER-arts in de Bronx) om een ​​groot deel van de vader te zijn. Hij was altijd een coole vent met coole interesses en smaak En ik keek altijd naar hem op. "Jongen, keek ik naar hem op, zelfs als ik hem niet veel te zien kreeg En dan zag ik hem helemaal niet." "Tussen het vertrek naar een behandelingscentrum in Arizona en het zijn door mijn stiefmoeder het huis uitgeschopt, hij was ineens nog verder weg en jarenlang heb ik gestoofd.

"Ik was boos op mijn moeder omdat ik te present was, gek op leraren omdat ik te restrictief was, boos op leeftijdgenoten omdat ik dom was, boos op mezelf omdat ik raar was, maar meestal was ik boos op mijn vader, omdat hij jaren weg was van onze relatie (en mijn relaties met mijn halfbroers en -zussen en stiefmoeder), omdat ik lieg tegen de hele familie, omdat het toestaan ​​dat zoiets als heroïne zijn leven zou kunnen overnemen, zelfs als hij het relatief stiekem had gedaan.Voor mij te laten denken dat hij deze geweldige kerel was toen hij gewoon een andere suffeat vader.

"Mijn moeder en ik kwamen dichterbij dan ooit in de komende vier tot vijf jaar, ze heeft me veel geleerd, eigenlijk koken, schoonmaken, breien, zingen, bewerken, schrijven, kunst, kleding.We hebben alles samen gedaan. voor de hand liggende drama's op de middelbare school, maar we waren een geweldig, klein gezin. We waren een team.

"En toen besefte ik opeens dat mam een ​​verslaafde was, niets zo dramatisch als heroïneverslaving, maar langzaam, vooral tijdens de universiteit, zag ik dat mama te veel dronk, dat haar acties onregelmatiger werden, dat haar relaties met vrienden en mijn familie was gespannen.Mijn pijler, mijn rots, kwam teniet en ik wist niet hoe ik daarmee moest omgaan. Een deel hiervan had te maken met haar eigen gezondheidsproblemen (ze werd geplaagd door een aantal auto-immuunziekten, waaronder een bijzonder wrede stam van reumatoïde artritis), haar liefde voor een glas wijn (of twee of drie of vier), en niet willen dat de eerste de tweede in de weg zou lopen.

Mijn bijna altijd vreselijke reacties hierop waren altijd gerechtvaardigd, nooit waardig en zelden nuttig. Ik was al verdrietig, dus waarom moest moeder dingen samenvoegen? Wist ze niet wat er met pap gebeurde? Kan ze niet gewoon beter zijn? Kan ze niet de goede ouder zijn?

"Het werd zo erg dat ik weigerde om mam te bellen, wetend of (al dan niet) dat ze onaangenaam en onaangenaam zou zijn. Plotseling was ik de klootzak en toen beet ik de kogel op en begon haar bijna dagelijks te bellen. Ik denk dat het veel voor haar betekende, alleen wetend dat ik het niet prettig vond om een ​​paar maanden geleden met haar te praten en nu een veel grotere inspanning deed om een ​​deel van haar leven te zijn. Andere mensen reikten uit en probeerden het haar te vertellen hoeveel ze erom gaven en hoe ze moest stoppen, en dat is geen oplossing voor iedereen.

Ik ben verrast dat het werkte. Ik weet zeker dat ze zal wankelen, maar sinds kort is ze een ander persoon. Een geweldig persoon. De moeder die ik ooit kende.

"Nu zitten we allemaal op een plek van relatieve stabiliteit. Pa leeft redelijk comfortabel met zijn beperkingen (zijn overdosis heroïne maakte hem grotendeels blind en had ernstige zenuwbeschadiging in zijn handen).Moeder heeft erkend dat ze begonnen is met haar alcoholisme en lijkt oprecht gelukkiger, gezonder, veiliger dan 18 maanden geleden. Mijn relatie met elk van hen is beter dan in jaren. Ik heb echt het gevoel dat ik nu ouders heb, niet alleen volwassenen waar ik van tijd tot tijd mee moet communiceren.

"Ik wou dat ik geen kind was toen dit allemaal gebeurde. Ik wou dat ik de slimmigheden en vaardigheden had om dingen te zien voor wat ze toen waren. Ik wou dat ik jaren van mijn leven niet had laten voorbijgaan zonder contact te maken met en onderhoudende relaties met de andere mensen die getroffen zijn door de verslaving van mijn ouders (mijn halfbroers, mijn stiefmoeder, mijn neven en nichten). Ik wou dat ik wist hoe ik mijn eigen verslavende en destructieve neigingen kon beknotten. Ik wou dat ik mijn jeugd kon terugkrijgen, zodat mijn volwassenheid niet zo wanhopig en verdrietig zou zijn. Ik wou dat ik de tijd nam tussen de middelbare school en de universiteit om echt over mezelf na te denken en waar ik naar op zoek was in mijn leven, in plaats van blindelings in meer scholing te springen. Dat gezegd hebbende, ik hou van mezelf, ik hou van mijn leven, ik hou van de keuzes die ik heb gemaakt (de meeste van hen). Ik ben blij dat ik ben wie ik ben. Ik zou de dingen of de mensen die ik ken niet weten.

"Ik worstelde jarenlang met geluk en depressie en met verslaving en eigenwaarde." En een groot deel van mijn leven liet ik mezelf toe te geven aan hen, voornamelijk omdat ik niet dacht dat ik het waard was en ik niet dacht dat ik het waard was de tijd of de liefde van andere mensen, maar nu kan ik zeggen dat ik van mezelf hou en ik hou van mijn ouders.

"Omgaan met verslaving is ongelooflijk moeilijk, als het gaat om je familieleden en geliefden, zelfs nog meer. Probeer mensen te vinden om mee te praten Begeleiden counselors, vrienden, andere familie, een leraar Weet wat je grenzen zijn, houd je eraan en wees bereid om momenten te vinden om ze te doorbreken (zolang je maar comfortabel bent). Mensen zijn de beste trooster, niet het internet, maar echte mensen. Mijn vrienden, mijn relaties, mijn helden hebben me uit mijn slopende depressie gehaald. om te ventileren deed me meer leren over de dingen die ik leuk vond, zorgde ervoor dat ik een gitaar oppakte, liet me een koekenpan oppakken, liet me boeken lezen. En het maakte ook duidelijk welke vrienden ik rond wilde.

Dingen op papier zetten (letterlijk en niet) is ongelooflijk catharsis en het is een geweldige manier voor mij om te worstelen met mijn leven, mijn emoties, mijn familie, mijn keuzes.

"Ik placht te zeggen:" Ik heb spijt van X, Y en Z. " Maar ik probeer tegenwoordig niet in die termen te denken, hoewel er dingen zijn waarvan ik zou willen dat ik ze terug kon nemen, ik weet niet zeker of ik er spijt van heb. Ik heb nu pas betere richtlijnen voor wat ik niet meer wil of kan. Ik maak nog steeds slechte beslissingen, de meeste dagen, maar ik hoop dat ik betere oplossingen kan bedenken voor de volgende keer dat ik in staat ben om dezelfde beslissing te nemen."

Als je worstelt met verslaving en ondersteuning nodig hebt, bel dan Nationale SAMHSA-hulplijn op (800) 662-4357. Als u symptomen van een depressie voelt, raadpleeg dan uw arts voor meer informatie over behandelingsopties.