Over "Normaal spelen" nadat de diagnose Autismespectrumstoornis is gesteld

Bronte Sparrow biedt een intieme blik in haar diagnose van autismespectrumstoornis.

Ik zit in de kamer van de therapeut op een zachte, kastanjebruine fauteuil. Het is bijna precies wat ik verwachtte dat de kamer eruit zou zien, en hetzelfde geldt voor haar: een vriendelijke, enigszins hipster-achtige vrouw met meer gradaties dan ik op velden die ik half begrijp, zit aan de andere kant van de kamer. Haar bijpassende fauteuil ligt naast haar bureau, vol met boeken van Freud, Lacan en anderen die ik niet goed kan onderscheiden van waar ik zit. Ik weet alleen dat veel boeken een goed teken zijn; het betekent dat ze graag leest, zoals ik.

Ik ben sinds de middelbare school bijna zes jaar geleden nog nooit naar een psycholoog geweest. Ik vroeg om deze verwijzing omdat ik weet dat ik absoluut niet goed overweg kan met de gebeurtenissen in de afgelopen acht maanden. Om kort te gaan, ik zit voor 60% tot 80% risico op het ontwikkelen van multiple sclerose, en ik heb sinds juli 2017 niet echt een schone staat van fysieke gezondheid gehad. Voeg dat toe in het dagelijks leven en alles wat daarbij komt kijken en de dingen hebben een beetje … zwaar gevoeld, op zijn zachtst gezegd.

Psychologen beangstigen me echter niet, of maken me ongemakkelijk. Ik ben blootgesteld aan genoeg van hen en hun wachtruimtes, klemborden, pennen, notities en eigenaardigheden dat het iets heel bijzonders zou kosten om me te ontmoedigen. Mijn eerste rodeo zou rond de tijd dat ik 6 was, zijn geweest toen mijn ouders en ik de reis naar een diagnose begonnen.

Ik schaam me niet voor een autismespectrumstoornis. Opgroeien daarmee maakte het niet noodzakelijk gemakkelijk, maar het maakte ze zeker niet saai.

Tot voor kort zou mijn toestand het Asperger-syndroom zijn geweest, maar sinds Hans Asperger heeft samengewerkt met nazi's en alles waar ze voor hebben gestreden, hebben ik en anderen ervoor gekozen om vooral afstand te nemen van dat label.

Iedereen is in het spectrum. Iedereen. Ik meen het. Ik ben toevallig verder aan de ene kant dan de andere. "Hoogfunctionerend" is de term, en ik vind het leuk; het maakt iets dat niet echt leuk klinkt als een prijs of lof. Er zijn dingen die ik leuk vind. Objectief gezien ben ik behoorlijk slim. Ik ben er altijd academisch in geslaagd (atletisch, niet zozeer, tenzij participatielinten tellen), en ik heb een geheugen dat zo grondig is dat het me beangstigt. Ik geloof dat het hebben van ASS mij dwingt een meer bedachtzame, attente persoon te zijn.

In mijn geval ben ik zeer empathisch en dat is een tweesnijdend zwaard op zich.

Ik zeg 'krachten' omdat ik mezelf heb getraind om 'normaal te doen'. Wat is normaal, vraag je je af? Ik weet eerlijk gezegd niet hoe ik het moet uitleggen. Het dichtstbijzijnde waar ik het mee kan vergelijken is "passeren". Ik ben nog steeds een beetje eigenzinnig, maar ik kan doorgaan als een gemiddelde 24-jarige. De meerderheid van de mensen die ik ontmoet en met wie ik in contact sta, weet niet en zou niet weten dat ik in het spectrum zit. Spraakpathologie, psychologiesessies en het leren en aanpassen van de mensen om mij heen, betekent dat ik me net als anderen gedraagt ​​als iets van een kunst.

Ik noem het mijn "achtergrondprogramma".

Ik ben voortdurend en meedogenloos bezig met het controleren, controleren en controleren van mijn gedrag en mijn woorden. Het is nu bijna een tweede natuur geworden, al zijn er tijden dat ik me bewust ben dat ik het doe en probeer het rustig aan te doen omdat het dat is vermoeiend. Ik weet niet of ik de juiste woorden heb om uit te leggen hoe vermoeiend het is om altijd, altijd onderzoek jezelf onder een microscoop, op zoek naar zelfs het kleinste teken van een slip-up.

Mensen met een hoogfunctionerende ASS reageren niet altijd op de juiste manier in een bepaalde context. Ze kunnen egocentrisch zijn - niet te verwarren met egoïstisch zijn - en ze hebben speciale interessegebieden. Sommigen bereiken savant-achtige status in die gebieden met speciale belangstelling; denk Einstein of Sheldon Cooper van De oerknaltheorie (als je moet) of de leiding van De goede dokter. Een van de grootste hindernissen is een moeilijkheid om gedachten of gevoelens duidelijk over te brengen en om door emoties te navigeren. Toen ik jonger was, kon dit zich manifesteren als een driftbui - veel geschreeuw, tranen, frustratie, uithalen - omdat ik overweldigd zou worden door mijn eigen emoties en gedachten.

Overstimulatie is ook een grote factor, hoewel ik nu, omdat ik ouder ben, alle "tekens" een stuk beter aflees. Ik word nog steeds zenuwachtig en gemakkelijk geïrriteerd door herhaalde geluiden, ik ben gevoelig voor geuren en aanraking is ook een groot iets. Ik hou niet van het gevoel van bepaalde stoffen, en ik hou niet van mensen die ik niet zo goed ken, omdat ik te dicht bij me ben. Zelfs degenen die ik wel goed ken, wil ik niet altijd fysiek benaderen.

Mijn "achtergrondprogramma" doorloopt al deze dingen, en het kan die dingen op elk moment onderdrukken. Ik maak me altijd zorgen dat ik iemand beledig ga maken of het verkeerde doe en in de problemen kom of alleen of buitengesloten of gekwetst. Ik werd gepest tijdens de lagere en middelbare school - op de middelbare school werd het pesten zo erg dat ik symptomen van posttraumatische stress, laaggradige depressie en - degene die echt vastzat - angstgevoelens ontwikkelde.

Het hebben van ASS betekent dat je een beetje meer geneigd bent om angst te ontwikkelen, als een algemene regel. Voeg een paar maanden intensief pesten en conflicten toe en je krijgt een perfecte storm.

Als ik moest vaststellen wanneer mijn angst begon te piekeren en mijn dagelijks leven beïnvloedde, zou het eind 2014 moeten zijn. Mijn eerste langdurige relatie begon te mislukken en dat, in combinatie met werkstress en de druk van het leven, betekende dat ik bijna constant op scherp. In het ergste geval sliep ik niet en zou ik lichamelijk ziek worden van stress voor mijn werk of na het vechten met mijn ex. Paniekaanvallen onderbraken de maanden voorafgaand aan het officiële einde van die relatie, en in het daaropvolgende jaar werden mijn eigen gedrag en gedachten een beetje schadelijk.

In de loop van de laatste paar jaar ben ik erin geslaagd mijn angst vast te houden. Ik denk dat terwijl mijn fysieke gezondheid een aantal uitdagingen tegemoet gaat, die greep verslapt. Omdat de diagnose ASS was, voelde ik me altijd een beetje gebroken; het is een raar gevoel om te beschrijven. Ik wil niet anders zijn, omdat ASS een deel is van wie ik ben, en ik hou van die persoon en dat doe ik ook met veel andere geweldige mensen in mijn leven. Soms denk ik echter dat veel van mijn leven (en de levens van andere mensen) gemakkelijker, minder rommelig, minder gecompliceerd en minder belemmerd zouden zijn geweest als ik mezelf niet was.

Ik zeg het woord "gebroken" hardop tegen mijn nieuwe therapeut en haar wenkbrauwen vallen bezorgd. Logisch (ik hou van logica, ik hou van intellect, ik hou van antwoorden, ik hou van glasheldere problemen en oplossingen), ik weet dat ik niet gebroken ben, niet echt. Emotioneel vraag ik dat.

Het grootste deel van mijn sessie wordt besteed aan het geven van deze ongeoefende versie van mijn leven tot nu toe aan deze arme therapeut. Het woord dat ze uit al mijn gebrabbel trekt, is trauma. Het is een grote, maar het is er, en het is waar. Dit is hoe ik me voorstel dat het voelt om de ambulancepersoneel te vertellen dat je drie doses extase hebt genomen.

Trauma. Het is een raar woord. Ik associeer het meer met auto-ongelukken of situaties van leven en dood. Maar toen de dingen met mijn ex waren ontrafeld, voelde het alsof ik stervende was, dus misschien weet ik iets soortgelijks. Mijn paniekaanvallen hebben het gevoel dat ik nooit meer zal ademen. Ze zijn nog maar heel weinig tegenwoordig, maar de herinneringen en gevoelens die hen activeren worden nooit te diep begraven.

Sinds augustus 2017 vertrouw ik op ademhalingstechnieken, dankbaarheid praktiserend, hier en daar mediterend, en doe ik mijn best om niet vaker te zeggen als middel om de resterende effecten van posttraumatische stress te verwerken. Ik heb dezelfde technieken toegepast op de nieuwe angstgevoelens die mijn neurologische problemen teweeg hebben gebracht. Ik ben een slimme meid, maar volg zelden mijn eigen advies. Ik kan niet het aantal keren tellen dat ik mensen heb verteld om echte hulp te zoeken voor hun problemen en toch was ik daar, verlamd van angst, gestresst uit mijn geest en mijn meest waardeloze en zinloze gevoel en verwachtte dat het zichzelf zou herstellen met een week vakantie op Bali.

(Opmerking van de auteur: een reis naar Bali die oplost in een verblijf in een ziekenhuis, lost in feite geen enkele geestelijke gezondheidsstrijd op.)

Dagelijks, normaal spelen is natuurlijk. Het is iets dat ik doe zonder te beseffen dat ik het doe; Ik ben halverwege voordat ik weet wat er aan de hand is. Het voelt bijna alsof ik een spion of een infiltrant ben. Ik wil weten waarom dat meisje in die tijd die grap kon maken en mensen aan het lachen kon maken; Ik wil onthouden dat ik om bepaalde opmerkingen moet lachen. Ik moet uitzoeken waarom die man ervoor heeft gekozen om dat te zeggen op de manier zoals hij deed, en ik doe mijn best om dezelfde toon na te doen als ik de volgende keer iets soortgelijks zeg.

Scannen, zoeken en proberen de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van mensen te beoordelen, neemt dagelijks een heel ander deel van mijn brein op. Het is vermoeiend. Maar het werkt.

Ik heb mijn ASS er nooit van weerhouden iets van me af te houden of mij te beletten iets te nastreven dat ik echt wilde doen. Ik zou graag willen denken dat mijn achtergrondprogramma dat mogelijk heeft gemaakt. Wat ik nu wil, en wat ik denk dat ik nu moet doen, is werken aan het soms uitschakelen van dat programma. Ik heb me langzaam gerealiseerd dat de angst en de druk die ik op mezelf heb, me nooit echt zullen loslaten of laten zijn als ik doorga met mijn leven te leiden als een high-secrets geheime dienstmissie in plaats van alleen maar, het leven.

Mijn therapeut gaat op haar stoel zitten en kijkt me aan. "Bronte, ik werk voornamelijk in technieken voor cognitieve gedragstherapie: werken aan je denkprocessen en komen met technieken en mechanismen om je denken te veranderen en je omgang met stress en trauma te veranderen. Klinkt dat als wat je zou willen doen?"

Meteen probeert mijn achtergrondprogramma het gezicht van mijn therapeut te kammen voor signalen, en ik krijg meteen een herhaling van haar stem in mijn hoofd en mijn handen spannen zich rond het gewatteerde weefsel in mijn handpalm. Ik vertel het programma om te zwijgen.

Ik knik. "Ja, ja dat is het wel. Ik denk dat ik dat echt leuk vind. '

Ik knik. "Ja, ja dat is het wel. Ik denk dat ik dat echt leuk vind. '