De verwarrende, pijnlijke manier waarop ik eindelijk een "niet-relatie" losliet

Wat betekent het eigenlijk om los te laten? Toen we deze vraag aan onze redacteuren en lezers hebben voorgelegd, hebben hun antwoorden bewezen dat verdriet, catharsis en wedergeboorte in alle vormen voorkomen - of het nu gaat om een ​​mislukte relatie, zichzelf opnieuw opbouwt na een pijnlijk trauma of stilletjes afscheid neemt van de persoon die je ooit was. Onze serie Loslaten benadrukt deze meeslepende en gecompliceerde verhalen.

Onze ontmoeting was zoals elke andere: een kennismaking met een vriend en een serie oogstrelende oogcontacten en kan-niet-helpen-maar later glimlachte ik, ik was verslaafd. Hij was knap, rustig hilarisch en leek zich duidelijk niet bewust van zijn charmes. Hij was een kunstenaar. Hij was een nerd. Hij had een baard. Hij kende mijn vrienden. Het was alsof iemand een lijst had gemaakt met alles wat ik ooit had gedacht en dat ik hem had gemaakt. Dat is tenminste wat de glimmende holografische halo die ik die avond op hem had geschilderd me deed geloven.

"Ik zou je graag nog een keer willen zien," zei hij schaapachtig, terwijl het ochtendzonlicht in mijn woonkamer scheen. Hij ging niet weg voor 17.00 uur. die avond. Hij was leuk. Het voelde gemakkelijk. Vanaf het moment dat hij door mijn voordeur liep, stonden we voortdurend in contact. We sms'den elk moment dat onze handen vrij waren. Het punt is echter dat ik niet snel voor de gek gehouden word. Ik vind het moeilijk om voor iemand te vallen en heb het afgelopen decennium een ​​relatief perma-enkel bestaan ​​gehad. Ik bracht het merendeel van mijn jaren twintig zonder een significante relatie door, leerde om gelukkig alleen te leven terwijl mijn vrienden koppelingen maakten. Dit moet zijn waar mensen het over hebben, Ik dacht op een gegeven moment tijdens onze verkering, de weg, als het goed is, valt alles zo gemakkelijk op zijn plaats.

Hij viel niet voor me, hoewel, besefte ik nadat we elkaar steeds minder begonnen te zien. Of, zo hield ik vol, misschien was het gewoon een slechte timing. Hij was kortgeleden uit een relatie en nadat hij me bijna had ghosted, geloofde ik nog steeds dat we de mogelijkheid hadden om elkaar weer te vinden. Later besefte ik dat hij mij "meested" (een zin bedacht door journalist Tracy Moore, waarin het object van je verlangen zorgt voor valse intimiteit als bijproduct van een vermijdende gehechtheidsstijl). Toen 'paneerde' hij me. Dit ging maanden, nu jaren door.

Zijn volk-aangename vrees om mijn gevoelens te kwetsen of de waarheid te vertellen maakte het zo dat ik nooit een schone pauze had. Dat, en ik denk niet dat ik er klaar voor was om geen antwoord te geven. Omdat we geen officiële verklaringen hadden afgelegd over de aard van onze relatie, kon ik niet mijn gang gaan of zich wentelen in mijn verdriet zoals ik dat moest doen. Ik dwong mezelf om zelfbewust en onaangetast te zijn als het enige wat ik voelde een doffe pijn was, zoals misselijkheid, tijdens elk moment van de dag. Ik stond stil.

"Er is geen begin of einde," vertelde Amy Chan, een columniste en oprichter van Renew Breakup Bootcamp, over een niet-relatie via e-mail. "Je bent constant daar tussenin." Wanneer het expliciet en concreet is, althans in begrip, is dat uiteindelijk het einde. Wanneer de lijnen wazig zijn, zijn er geen duidelijke grenzen. "Er is geen container en er zijn geen regels", merkt Chan op.

Byrdie wellness-redacteur Victoria schreef eerder deze week, "Er is schoonheid bij het overlijden aan onze gevoelens", en hoewel mijn reflexmatige reactie precies het tegenovergestelde is - om dingen weg te poetsen, cool te zijn en in beweging te blijven - is er niets beslissends (en uiteindelijk constructief) dan oogcontact maken met hartzeer. Ik heb mezelf eindelijk toegestaan ​​de pijn ervan te voelen, om dit verlies te leed (omdat het nog steeds een verlies is, zelfs als het niet binnen de grenzen van een traditionele gebonden relatieboog viel). Het is een verouderde gedachte dat tijd of exclusiviteit het enige pad naar echte gevoelens vormen.

Sommige mensen raken onder je huid en blijven daar totdat je leert ze uit te graven, ongeacht al het andere. Ik was in gelijke mate verdrietig en met stomheid geslagen, eindeloos op zoek naar controle over mijn pijn (en, toegegeven, mijn ego).

"Veel mensen zeggen dat ze verder willen gaan, maar dat doen ze niet", geeft Chan toe. "Ze houden vast aan de pijn, de hoop, alles wat ze kunnen om verbonden te blijven met die persoon." Dit fenomeen is geen grap: studies tonen aan dat deze fase van een afbraak hetzelfde deel van de hersenen activeert als verslaving - wat betekent dat wat ik voelde vergelijkbaar was met ontwenning.

Ik moest toegeven om los te laten. Het was onvermijdelijk dat ik de controle moest opgeven of anders door moest spoelen. Ik zou nooit begrijpen waarom ik voelde dat hij anders was of hoe het allemaal in elkaar stortte, waardoor ik me onder een lawine van ontoereikendheid en verwarring liet stranden. Ik volgde hem op sociale media en stopte met zoeken naar het belastende bewijs waarvan ik altijd wist dat ik het kon vinden. Ik laat mezelf eindelijk huilen. Mijn vader is een yogaleraar en heeft me veel geleerd over het stellen van een intentie - een doel voor je dag op basis van hoe je je voelt of wat je wilt bereiken.

Het kan van alles zijn, zelfs zo simpel als Ik wil me vandaag beter voelen. Dus dat is wat ik deed. En na een paar honderd van die intenties zag ik hem wegzweven.