Het is niet alleen "Baby Blues": My Life with Postpartum Depression

Volgens de National Alliance on Mental Illness ervaart ongeveer 18,5% van de volwassenen in de Verenigde Staten elk jaar een psychische aandoening. Dat is een aanzienlijk deel van onze bevolking - een op de vijf mensen - maar het stigma en misverstand rond de geestelijke gezondheid blijven. Daarom brengen we, ter ere van de Mental Health Awareness Month, onze lezers uit om hun eigen ervaringen met geestesziekten te delen: hun overwinningen, hun strijd en hoe het echt is om te onderhandelen over een maatschappij die verkeerde veronderstellingen maakt over wie u bent gebaseerd op een willekeurige definitie van het woord "normaal". Onze serie Mijn leven met benadrukt de rauwe, ongefilterde verhalen van vrouwen die te maken hebben met angst, bipolaire stoornis, postpartumdepressie en meer, allemaal in hun eigen woorden. Hieronder deelt Micaela Oer een intieme blik in haar ervaring met postpartumdepressie.

Ik begon mijn undergrad als muziekmusicus, maar na het volgen van een intro in de psychologiecursus, schakelde ik mijn major in psychologie. Ik was geobsedeerd. Ik was een jonge vrouw op een reis om zichzelf beter te leren kennen, en voor mij was dit een geweldige manier om dat te doen. Ik herinner me al vroeg dat ik erg gefascineerd was door de gehechtheidstheorie en de verschillende stijlen die kinderen vertoonden. Het deed me aan mezelf denken en hoe ik als kind met mijn moeder was. (Ik had een vrij moeilijke opvoeding.) Hoewel ik geen plannen had om ooit kinderen te krijgen, hield ik die kennis nog steeds in het achterhoofd, voor het geval dat.

Snel anderhalf jaar door tot juni 2016. Ik was net voor de eerste keer fulltime begonnen met werken sinds ik mijn studie heb afgerond. Ik herinner me dat ik 's avonds thuiskwam en gewoon in slaap viel op de bank. Op een dag uit de lucht kwam het bij me op dat ik mijn periode nog niet was begonnen. Ik belde mijn beste vriend en zei nonchalant dat ik te laat was. Ze schold me meteen uit en vertelde me toen dat ik een reet moest krijgen. De volgende dag pakte ik er een die ik had opgeslagen voor een regenachtige dag en ik nam hem.

Twee minuten later zag ik het antwoord: Ja. Ik was bang. Ik voelde me alsof mijn leven als een gelukkig, druk, twintig-iets was gedaan. Niet langer in een opwelling rondhangen met de meisjes. Nooit meer 's avonds laat Netflix binge met mijn man. Ik was blij met wie ik was en waar ik naartoe ging. Ik was niet klaar voor zo'n grote toewijding.

Na een paar maanden begon ik me veel meer opgewonden te voelen over het hebben van een kleintje. Ik wist niets van wat er gebeurde, maar ik was gelukkig. Ik hield van hoe ik me voelde en zag eruit als een gloeiende mumma om te zijn. Maar tegelijkertijd heb ik echt geprobeerd het niet te laten zien. Ik wilde zo graag de 'oude' ik zijn. Ik wilde niet dat mijn vrienden aan mij zouden denken als 'de zwangere'.

Rond zeven maanden begon ik me zorgen te maken over wat er uiteindelijk zou gaan gebeuren. Tot nu toe had ik in mijn gedachten gepland dat ik op natuurlijke wijze en zonder medicatie wilde bevallen, maar hardop zei ik tegen mijn arts en echtgenoot dat ik gewoon met de stroom mee wilde gaan.

Tijdens een regelmatig bezoek aan mijn OB kwam ik erachter dat ik positief getest was op Cholestasis en dat ik vóór week 37 geïnduceerd moest worden om mijn baby te beschermen. Dit nieuws ontspoorde mij mentaal volledig. Ik kende de statistieken als het ging om het worden veroorzaakt, hoe vaak ze tot c-secties leiden en hoe vrouwen die c-secties hebben minder snel borstvoeding geven. Mijn gedachten begonnen te ontrafelen. Ik begon paniekaanvallen te krijgen omdat ik niet kon stoppen met nadenken over wat ik zou doen als mijn kind niet met mij in contact zou komen. Ik was zo verdiept in het hebben van een "veilige gehechtheid" met mijn baby, dat ik begon met het herlezen van aantekeningen die ik in de ontwikkelingspsychologie had gemaakt om er zeker van te zijn dat ik de resultaten kende van verschillende onderzoeken die te maken hadden met gehechtheid.

Op donderdag van week 35 liet mijn arts weten dat ik de volgende dinsdag moet worden aangespoord. Dinsdagnacht kwam eraan en ik herinner me dat ik door de gang in het ziekenhuis liep met mijn man Michael en mijn spiegelbeeld op de ramen zag. Ik bleef maar denken: "Je zult nooit meer dezelfde persoon zijn als nu."

Nu, ik ken zoveel vrouwen die een geweldige (zo goed als) levering hebben. Ik had niet zoveel geluk. Geïnduceerd worden was vreselijk voor mij. Ook de baarmoederhals controleert. Ik maakte het een nacht zonder medicatie af voordat mijn arts een anti-angstmedicatie en pijnmedicatie voorstelde, dus ik zou me de gruwel niet herinneren die de baarmoederhalscontroles zijn. Na drie dagen zonder vooruitgang was ik uitgeput en koos ik voor een c-sectie met een mooie ruggenprik.

Om 12:54 uur werd Andreas geboren. Hij kwam uit mijn buik als Superman. Hij werd onmiddellijk op de borst van mijn man gelegd terwijl ik weer in elkaar werd gezet (ik neem aan). We brachten het eerste uur door in een kamer met alleen ons drieën en een verpleegster. Ik herinner me dat ik werd gevraagd of ik borstvoeding wilde geven. Ik had zoveel medicijnen dat ik zojuist zei: "nee". Ik ben hier zwart geworden.

Ik had zoveel geluk dat ik een geweldige man naast me had om voor onze nieuwe zoon te zorgen terwijl ik herstelde van een grote operatie, maar zelfs met de hulp kon ik nog steeds niet de gedachte samenvatten dat die baby van mij was. Ik voelde niets voor Andreas. Ik keek hem aan en ik wist dat ik voor hem moest zorgen, maar ik hield niet van hem zoals ik dacht dat ik dat zou doen. Ik voelde me ook echt gefrustreerd omdat hij gewoon niet op mijn borst wilde slaan. Ik dacht: "Als ik hem gewoon kan laten grendelen, zal hij een gezonde gehechtheid hebben."

Twee dagen later kon ik naar huis gaan, maar dat wilde ik niet echt. Ik had geen vertrouwen in mijn vermogen om voor Andreas te zorgen of om hem in staat te stellen te vergrendelen. Mijn familie kwam ook naar de nieuwe baby en dat voelde erg stressvol voor mij. Ineens had ik zoveel meningen en suggesties dat ik ze gewoon niet allemaal kon uitzoeken. Ik was extreem overweldigd. Ik wilde gewoon dingen doen zoals ik had gepland, maar ik kon het gewoon niet zeggen.

De eerste twee weken waren pijnlijk. Ik besefte meteen wat 'babyblues' waren. Ik merkte dat ik het grootste deel van de dag op de grond zat te snikken. Omdat ik Andreas nog steeds niet kon vergrendelen, was ik aan het pompen en aan het aanvullen met een formule, maar ik haatte het. En ik haatte mezelf omdat ik niet kon doen wat natuurlijk was. Ik wist dat ik me verdrietig voelde in het begin, maar ik dacht niet dat ik zoveel emotionele pijn zou hebben als ik.

Ik herstelde snel van mijn c-sectie, maar naarmate de tijd verstreek, bleef de pijn die ik had in emotioneel en mentaal opzicht. Maar toen ik naar mijn zes weken durende controle en Andreas 'afspraak van een maand ging, heb ik gelogen over de vragenlijst met vragen over mijn geestelijke gezondheid. Ik wist dat ik om hulp had kunnen vragen, maar ik wilde sterk zijn. Ik wilde mezelf doorzetten. Ik had tot nu toe gefaald in alles (natuurlijke geboorte en borstvoeding), maar ik zou dit zeker kunnen doen. Ik had de psychologische kennis, dat zou ik zeker voor mezelf kunnen gebruiken.

Naarmate de maanden verstreken, begon ik me meer en meer los van mezelf te voelen. Ik had niet de energie om contact met iemand op te nemen. Het kostte me te veel om te praten over wat er aan de hand was en ik wilde niemand anders lastigvallen met mijn pijn. Mijn angst bereikte een nieuw hoogtepunt. Ik kreeg meerdere keren per week paniekaanvallen. Toen ik Andreas in slaap zou brengen en ik zou "rusten", heb ik dat nooit gedaan. Ik deed mijn ogen dicht, maar het was alsof mijn lichaam nog steeds in beweging was. Ik zou boos zijn als mijn baby wakker zou worden.

Toen hij huilde, wilde ik alleen maar zijn armen knijpen. Ik haatte mezelf voor deze gedachten.

Die zomer was moeilijk. Ik duwde mezelf om het huis uit te gaan en elke dag te lopen. Ik maakte plannen met vrienden. We gingen elke week naar mummiegroepen. Ik worstelde nog steeds. Op een dag terwijl Andreas in de auto zat, begon Andreas te gillen in zijn autostoel. Ik kon het niet meer aan. Ik begon terug te gillen, wat zijn huilen erger maakte. Ik belde mijn zus die me probeerde te kalmeren. Uren later voelde ik me nog steeds niet onder controle. Mijn man kwam thuis en ik verloor het op hem. Toen stapte ik in de auto en reed weg.

Ik wist niet waar ik naartoe ging, maar ik wist dat ik niet terug zou gaan. Andreas en mijn man verdienden iemand beter dan ik. Ik was geen goede moeder. Als verdwijnen niet zou lukken, voelde ik dat een meer permanente oplossing de betere keuze zou zijn. Een paar uur later reed ik terug naar huis. Het was duidelijk dat ik hulp moest zoeken.

Hoewel ik wist dat therapie zou helpen, kon ik nog steeds niet de energie vinden om therapeuten op te zoeken. Gelukkig pakte mijn man dat op en begon me verschillende opties te sturen die met onze verzekering werkten. Ik heb nog steeds niet gebeld.

Eind augustus kreeg ik een telefoontje van mijn vader dat mijn moeder in het ziekenhuis lag met een vermoeden van een beroerte. Ik liet meteen alles vallen en ging naar huis (acht uur verderop). Het was duidelijk dat aangezien ik de enige was die niet werkte, ik degene zou zijn die zou blijven en voor mijn moeder zou zorgen. Die vijf weken die ik met mijn gezin doorbrachten, waren echt mijn oogopeningsmomenten. Hoe kan ik mogelijk voor mijn zeven maanden oude zorgen en mijn moeder?

De week dat ik thuiskwam, keek ik opnieuw door de lijst van therapeuten. Ik kwam iemand tegen die op haar foto leek op een normaal persoon. Ik belde en liet een bericht achter met de vraag of ze enig werk met postpartumdepressie en angst had gedaan. Ze belde een paar uur later terug en we hebben meteen een afspraak gepland.

De week daarop zat ik voor de eerste keer met mijn therapeut. Ik was bang. Ik kon nauwelijks woorden horen zonder in tranen uit te barsten. Halverwege de sessie stopte ze en zei misschien de meest levensreddende woorden: "Je weet dat je niet hoeft te lijden." Ze stelde voor dat ik eraan denk om een ​​soort antidepressivum te nemen. Ik was aarzelend. Hoewel ik wist hoe levensveranderend deze medicijnen voor veel mensen kunnen zijn, was ik bang dat ze me het gevoel gaven dat ik het niet was. Maar eerlijk gezegd voelde ik me al een heel ander persoon.

De volgende dag vond ik een nieuwe arts en twee weken later kreeg ik Effexor voorgeschreven.

De komende weken waren hard werken. Ik begon de verandering in mezelf van de medicatie te voelen. Ik had het gevoel dat ik meer ruimte in mijn hoofd had om helder te kunnen denken. Maar in mijn sessies bleven dezelfde dingen verschijnen. Ik had het moeilijk met de manier waarop de levering plaatsvond. Het stoorde me dat ik het me niet kon herinneren. Het stoorde me dat Andreas nooit in staat was om te klemmen. Maar waar ik het meest last van heb, is dat ik nooit de persoon zal zijn die ik was voordat ik zwanger raakte. Ik had vertrouwen in de persoon die ik eerder was, maar ik had geen vertrouwen in de vrouw die ik nu was.

We hebben deze dingen aangepakt. Ik werkte eraan om van mezelf te gaan houden voor de persoon die ik nu was. Ik vertelde mezelf elke dag dat ik van mezelf hield. Ik schreef kleine aantekeningen op onze deur met positieve affirmaties. Ik volgde Hoda Kotb op Instagram, omdat ze geweldige opbeurende posts heeft.En het begon langzaam te werken. Voor het einde van het jaar kwam ik naar mijn sessie en ik zei tegen haar: "Ik hou van mijn zoon en ik hou van mezelf".

Naarmate de tijd verstreek, ging het een stuk beter. Rond de eerste verjaardag van Andreas begon ik me een beetje fut te voelen. Er is mij verteld dat dit vaak gebeurt rond de verjaardag van een traumatische gebeurtenis. Ik ging verder en ik kan met plezier zeggen dat ik me in februari als nieuw voelde. Ik voelde dat ik op dat moment, als ik een zware dag had, de tools had om mezelf uit mijn funk te helpen.

Deze ervaring was verreweg het moeilijkst te overwinnen. In plaats van de kennis te gebruiken die ik had door psychologie te studeren om mijn depressie en angsten te overwinnen, mislukte het en werden bijna de redenen waarom ik me zo slecht voelde. Het kostte me acht maanden om hulp te zoeken, de tekenen te kennen. Maar ik deed het. En het heeft me veranderd. Zonder dat ik het wist, veranderde het me in iemand waarvan ik niet wist dat ik het wilde zijn.

Het zorgde ervoor dat ik geduld, zelfacceptatie leerde en dat we trots moesten zijn op de mensen die we worden door uitdagende tijden. Ik besefte dat iemand zijn die medicatie neemt, niet betekent dat ik niet in staat ben mezelf te helpen. Ik help mezelf door mijn lichaam te geven wat het nodig heeft om goed te functioneren. Het zette me aan het denken over wat ik heb meegemaakt en daardoor heb ik contact kunnen leggen met mensen die hetzelfde hebben gevoeld. Ik hield van de "oude" ik, maar ik hou meer van deze mij. En wanneer het volgende hoofdstuk begint, zal ik ook van haar houden.