Hoe splitsing met mijn vriend heeft me een ochtendmens gemaakt

Onderzoek zegt dat of je een vroege vogel bent of een nachtuil is gekoppeld aan je genen, en dat ongeveer 75% van de mensen zich als de een of de ander identificeert. Een paar maanden geleden had ik mezelf echter stevig in de resterende 25% geplaatst. Als iemand die omstreeks 23:00 uur naar het ziekenhuis is gegaan. en (als ik de kans kreeg) te slapen tot 9 uur of 10 uur, heb ik het grootste deel van mijn volwassen leven als een luiaard of een koala gezien, zonder bereid te zijn een volle helft van mijn leven in bed door te brengen. Tot januari van dit jaar bestond mijn 'ochtendroutine', als je het zo maar kon noemen, uit zes keer snoozen, met tegenzin mijn ogen openschrapen, mijn telefoon van mijn nachtkastje halen, een half uur op het web surfen, mezelf rippen uit bed (uiteraard zonder het te laten liggen), haastig douchen, en in de nog 20 minuten die ik over had gelaten wat wenkbrauwgel gooien, moest ik absoluut naar mijn werk.

De reden dat dit in januari veranderde was dat het vlak na mijn vriend van bijna acht jaar was en ik besloot om uit elkaar te gaan. De splitsing zelf was zo vriendschappelijk als je zou hopen, maar zelfs vriendelijke uiteenvallen, vooral na langdurige relaties en geregeld zoals die van ons, zetten je leven op zijn kop. Op het moment dat hij uit het appartement stapte dat we hadden gedeeld, werd plots elk onderdeel van mijn ooit-stabiele (lees: nogal saaie, stagnerende) routine in vraag gesteld - van hoe en wanneer ik at gegeten tot wat ik ervoor kozen om te kijken op Netflix naar hoe ik mijn slaapschema benaderde.

De laatste verandering heeft mij het meest geïntrigeerd. Na het uiteenvallen, zonder een bewuste poging te doen, merkte ik dat ik elke ochtend eerder wakker werd, natuurlijk voel ik me volledig alert om 8 uur of 8:30 uur in plaats van om 10 uur. Ik begon ook mezelf op te nemen om het bed te maken, de kussens te pluizen. en zorg dat alles er goed uitziet voordat je de deur uitgaat. Nogmaals, dit kwam allemaal organisch. En hoewel ik niet weet of het genoeg is om me in de categorie 'vroege vogels' te plaatsen, was het anders genoeg dat het me deed verlangen om een ​​stap terug te doen en te overwegen waarom het gebeurde.

Hoe zit het met het doorbreken van een relatie, kan een slaperige luiaard zoals ik hun slaaproutine veranderen?

Volgens Fran Walfish, PsyD, een familie van Beverly Hills en relatiepsychotherapeut en auteur van The Self-Aware Parent, de stress van scheiding kan veranderingen in het slaapschema veroorzaken. "Slaapverstoring is geworteld in verlatingsangst", legt ze uit. "Als we gestresst zijn, grote veranderingen ondergaan, of overgangen van het leven, is de eerste plaats waar we symptomen zien slaapgebreken." Dit is logisch als ik rekening houd met mijn situatie - hoe gerechtvaardigd een breuk ook is, alleen slapen in het bed dat je bijna een derde van je leven met iemand hebt gedeeld, is een vervreemdende ervaring.

En hoewel het bed nu helemaal van mij was, bleef ik aan mijn zijde hangen, waardoor er links een spookachtige ruimte overbleef die me iedere ochtend een beetje schrok toen ik wakker werd.

Walvis zegt dat dit een volkomen normale reactie is op moeilijke levensgebeurtenissen. "Het verbreken van een langdurige, live-in relatie is traumatisch", legt ze uit. "Veel mensen worden wakker, niet alleen in het holst van de nacht, maar stijgen ook veel eerder in de ochtend met extra energie. Deze uitbarsting van energie wordt aangedreven door angst - een mooie psychologische term voor angst."

Ik zou het meeste van wat ik voelde na mijn uiteenvallen categoriseren als bevrijding en opluchting in plaats van angst, maar ik kan niet ontkennen dat plotseling geen idee heb hoe mijn romantische toekomst eruit zou zien als intimiderend voelde, als een schok voor het systeem - dezelfde soort van shock die me elke dag om 8 uur wakker schudde.

Er is misschien geen psychologisch bewijs dat dit ondersteunt, maar ik heb een andere theorie over waarom ik misschien al eerder begonnen ben en mijn bed na het uiteenvallen maak. In mijn ervaring, als je heel lang met iemand samen bent geweest, raak je in bepaalde rollen in de relatie vervuld en voldoe je aan bepaalde identiteiten op basis van je dynamiek die misschien niet eens echt de ware jij weerspiegelt.

Mijn vorige partner werd bijvoorbeeld eerder instinctief wakker dan ik en was van nature een opgeruimder persoon, en hij beschouwde me als een soort rommelige slaapkop, dus wetende dat hij die indruk van me had, heb ik die vervuld - meer en meer in de loop van de tijd, in feite zelfs, zelfs al zag ik mezelf niet echt als een rommelig of lui persoon. Met andere woorden, mijn partner's impressie van mijn gedrag beïnvloedde mijn werkelijk gedrag, en het maakte (en verergerde) elke inherente luiheid die ik al dan niet van nature had.

Maar toen werd ik bevrijd. Toen de relatie eenmaal was afgelopen en mijn ex-indruk van mij samen met de rest van zijn spullen was verdwenen, leek het me onbewust dat ik de opgeruimde, iets meer ochtendgeoriënteerde persoon was die ik altijd diep in mijn hart heb gehad. En zeker, misschien is angst voor het onbekende er onderdeel van, maar als de mooie, angstwekkende ervaring van hernieuwde onafhankelijkheid me de zon iets eerder laat begroeten en mijn kussens netjes op mijn bed plaats terwijl ik er aan toe ben, dan zou het vroege vogelsleven toch wel voor mij kunnen zijn.